marți, 5 august 2014

Caniculă 2014






Cea mai mare prostie pe care ați învățat-o la geografie e că România are climă temperat continentală, cu patru anotimpuri distincte și temperaturi vesele care diferă în funcție de sezon și altitudine. 
N-are.

Ca să înțelegeți ce se întâmplă cu clima în țara voastră, o vom lua sistematic, în pași ușori pentru că voi sunteți mici și proști și înțelegeți greu. Plus că ați învățat geografie din manuale scrise în 74 când clima era, într-adevăr, temperată. 
Pe înțelesul vostru, voi vorbi azi despre femei, meci, mâncare, țoale, restaurante și  terase cu bere și cum se comportă toate astea în legătură cu clima. Pentru că asta ne interesează pe noi, ca români. Să avem climă pentru mici.

Vara e formată din 3 luni, două luni în care e toamnă și una în care e vară, adică august.

Iunie

Iunie e prima lună de vară, temperaturile variază între 5 și 15 grade, se oscilează între pullover și maieu . Lumea se bucură că a venit vara calendaristică, poartă tricou și face grătar. Restaurantele cu terasă se bucură că vor deschide curând și terasele. Restaurantele cu terase de lângă Dunăre nu există pentru că sunt inundate. 

Iulie

Iulie este cel mai ploios anotimp de toamnă. Codul rutier obligă pietonii la deținerea umbrelei, avem știri cu cetățeni trăsniți de fulger și știri cu cetățeni trăsniți.
În ciuda codului portocaliu, păsările călătoare se întorc, unii copaci încep să înmugurească și vecinii îl scot pe Moș Crăciun de la geam.
Deși intrați în vacanța de vară, școlarii cumpără zambile și ghiocei pentru doamna. Temperatura oscilează între 15 și 28 de grade. Lumea normală la cap renunță la pullover în favoarea tricoului, decide că e cald și cumpără costume de baie. Mai puțin grasele, grasele transpiră untură în sutien.

August

Terasele inundate încep să se întrevadă, rândunelele au făcut deja pui, femeile renunță la cizme și avem temperaturi de 28-32 de grade. Lumea e veselă, merge la mare, iubitul decojește iubita pe vers de Vama Veche, înghețata a fost repusă în vânzare, știre cu infarct și două babe, unii povestesc  nostalgic despre adevăratele grade de vară, adică 40-42 de grade și despre ce înseamnă, de fapt, canicula. Aici avem 2 categorii de oameni : 

-cei care trăiesc și fac poze cu ei și marea, beau bere și mănâncă porumb fiert.
-cei care mor, se sufocă și se infarct. Adică grasele și pensionarii.



Toamna, dragi copii, e formată tot din 3 luni, pentru că așa ați învățat voi la geografie. În mod normal e un anotimp de tranziție, format din ploi și umbrele, prima zi de școală, frunze galbene și Bacovia.
În mod real, toamna se manifestă vara sau, în rare cazuri, ține de pe 1 pe 15 septembrie, timp în care terasele sunt sub ape, avem cod portocaliu de inundații în 50% din zonele Galați, Timiș și Mureș iar Bulgaria dispare de pe hartă. 
Este important să reținem că la Sud ne învecinăm cu Dunărea. 
Și la Nord cu Rusia, pentru că Ucraina dispare treptat. Dar asta ține de lecția de istorie.



Iarna e anotimpul cel mai lung pentru că începe la mijlocul lui septembrie și se termină în mai.

Octombrie e luna în care scoateți cizmele de la naftalină, boscorodiți că nu aveți căldură, gazul se scumpește și devine legal să pescuiești la copcă. Începând cu mijlocul lui noiembrie grasele se bucură că a trecut vara. 
Luna decembrie este cea mai scurtă pentru că vă cheama Nicolae, Andrei sau Crăciun și sunteți beți de pe 1 decembrie până pe 5 ianuarie când vă reveniți de la revelion. În jur de șase cetățeni gălățeni au fost descoperiți la Sulina înotând după crucea de bobotează aruncată în Galați. Nu contează că sloi, contează că martiri.
Până în februarie e cod roșu de înzăpeziri, sportul național devine datul cu lopata, sunt descoperiți în sfârșit colindătorii dați dispăruți din decembrie. Cetățenii care locuiesc la parter sau etajul  1 socializează prin vizor. 

Temperaturile oscilează între zero și minus 30 de grade.
Grasele decid să meargă finalmente la piscină.
Oamenii miros urât pentru că stau de 4 luni în același palton.
Pensionarii care mor nu au nevoie de formol, îmbălsămare și pomană care se alterează, astfel, pensionarii economi decid să moară iarna.

Prin martie încep să se întrevadă din nămeți cetățenii supravețuitori care locuiesc la etajul 1. În aprilie, îi regăsim și pe cei de la parter. Victorioși, în mai, reușesc să iasă din casă și se alăture la deszăpeziri celor de la etajele superioare. 

Dacă încă vă întrebați de ce nu avem primăvară, de ce se face videochat de acasă, de ce se trăiește din advertoriale și de ce are Alina Gheorghe 16 bloguri e din cauză că nu avem climă temperată.



Articolul participă la concursul Moment umoristic, organizat de Cudi & Ketherius







Share on Facebook

Facebook

10 comentarii:

  1. E doar un anotimp. Lung. De la un revelion la altul. Restul e pudrat cu ceva canicula de dinaintea ploii sau un ger uscat. As manca o ploaie sa transpire canicula. Dar iese nenea ghiocelu' sa clopoțească ca sa-mi dea cu curcubeul în cap sa las ordinea în pace. Așa ca iau un copac și mi-l cresc pana îi pic frunzele.

    RăspundețiȘtergere
  2. De la clima temperată ni se trag codurile. Dacă e cu două grade mai mult, e cod de caniculă, plouă doi litri pe metru pătrat mai mult e cod de ploaie. Iar codul portocaliu de furtună din București, pentru ăia care stau cu fundul în scaun și le dau, nu-i egal cu codul portocaliu cu ăla din Vama Veche. De asta le-a luat vijelia corturile de pe plajă. Bine că băieții și fetele mele cu pisici, sunt deștepți și au strâns corturile repede și nici nu s-au cazat pe plajă. Că, deși suntem romantici, Vama s-a schimbat.
    Ar mai trebui inventate multe coduri, cod roșu de poluare, cod roșu de idioți, dar și codul roz, când se îndeplinesc toate condițiile climei temperate.
    Să înveți morse, data viitoare comentez în morse: liniuță, liniuță, punct, liniuță. punct.

    RăspundețiȘtergere
  3. Vezi ce se întâmpla daca înveti geografie ???

    RăspundețiȘtergere
  4. Nu-i buna tristetea
    Un fel de zâmbet așa :) ar fi mai bun.

    RăspundețiȘtergere