sâmbătă, 2 septembrie 2017

Urmăresc aceste fete pe Facebook






1. Lorena Lupu 







Rezumat: Are în jur de 24 000 de urmăritori și îți va aminti constant că are în jur de 24 000 de urmăritori.
Probabil nu ai văzut-o niciodată în vreo piesă, dar este actriță și îți va aminti și asta. Că ea este și actriță.
Asta pe lângă blogger, redactor, editor și scriitor.
Joacă într-o treabă scrisă de ea, regizată de ea și cu ea în rolul principal, unde își face două cozi, se tăvălește într-un lichid roșu dubios și vorbește cu dinții încleștați, până moare de vreo 3 ori, reînvie și vreo 20j de inși se bucură și aplaudă.

După faza asta, vei vedea pe Facebook poze cu cozi și onduleuri dramatice în lichid roșu, timp de vreo 2 săptămâni.

Este actriță și pentru că a fost la o emisiune de talente unde și-a făcut două cozi, a vorbit cu dinții încleștați și toată lumea s-a bucurat și a aplaudat când a scos un dildo din poșetă pentru că nimeni nu se aștepta să vadă dildo.

Ăia care nu s-au bucurat și nu au aplaudat, au primit block.

Are o listă de oameni blocați pe Facebook mai ceva ca Schindler în trei războaie și ține constant să îți amintească că ea vorbește cum vrea ea la ea pe pagină și că nu o plătești tu să scrie și ori taci, ori primești block.


Comentatorii: se împart în două categorii: ăia muiști și ăia nu.


Publicul: se împarte în două categorii: ăia blocați și ăia nu.

Vorbește cu pulă, pizdă, coaie, morții mă-tii de târfă muistă băga-ți-aș un camion de pule pe gât futu-ți crucea curului de javră de țopârlan.

Asta pentru că e o femeie puternică și independentă și se exprimă liber la ea pe pagină.
Și nu o plătești tu!


Fact: a scris un articol despre nu știu ce inundații în State, unde Melania Trump nu a pozat în adidași cum face orice soție de președinte, ci în pantofi cu toc. Văzând această odioasă mârlănie, Lorena s-a supărat foarte tare pe Melania.

Văzând-o în pantofi cu toc pe așa mari inundații, a anunțat cu zvâc din tastatură că Melania e o țoapă penibilă și-o nesimțită. În acel moment mulți oameni s-au ridicat și au aplaudat. Bine, niște muiști au comentat că Melania oricum doar pozează și, indiferent dacă poartă adidași sau tocuri, pe ei nu-i prea interesează Melania Trump.

Nimeni nu a mai auzit de atunci de acei oameni pentru că Lorena le-a dat block, nesuportând țopismele.


Cum îți iei block: dacă ești muist sau dacă nu ești de acord cu ea.
Sau dacă nu-ți plac grasele.


Fixații: Game of Thrones, Raluca Jensen, pisicile, Mega Image, vinul roșu, abjecția umană de Dan Alexe, Axl Rose, Protecția și drepturile femeilor grase din România, Pulică.




2. Ana Barton 








Rezumat: Are cam 20 000 de urmăritori pe Facebook dar ea nu știe asta pentru că e mult mai atentă la suferință, prietenie și feminitate, diversele forme de șoapte, dragostea încuibărită-n suflet și bucuria de a trăi.

Folosește termeni demodați din `29 ca: savuros, vremelnic, ponegrire, Petronela Rotar, șerbet și apă de la puț.


Comentatorii: oamenii care chiar înțeleg cuvintele astea și reacționează cu emoticoane cu inimă.

Inclusiv blogul ei e în formă de inimă cu lapte dulce pentru că e plin de șerbet și apă limpede de la puț.

Lângă emoticonul cu inimă oamenii scriu mereu ”Ană, ce-mi făcuși, Ană” sau ”Ană, dragă Ană”; niciodată Ana pentru că Ana suna prea modern și nu întregește dulcea imagine cu ie românească, fuior și susurul apei din puț.


Publicul: 99% femei feminine și suave, cuibărite-n șoapte dulci și care simt bucuria de a trăi arătând lumii întregi cât de femei sunt ele.


Cum îți iei block: nu-ți iei. Cel mai probabil te va ignora, îndreptându-și atenția asupra suferinței umane, neutrele vederi și delicatețea apei din puț.


Fixații: feminismul, feminitatea, bucuria de a fi femeie, emoticoanele cu inimi, cocurile, amintirile de orice fel, pisicile de orice culoare, pandantivele, ia românească, apa proaspătă din puț.





3. Raluca Jensen 





Rezumat: Se apropie de 61 000 de urmăritori în urma unui scandal cu Badea care vrea să o găsească în Suedia și să-i violeze copilul.

61 000 de oameni citesc zilnic despre copii violați, femei violate, viața după viol, viața înainte de viol, testimoniale ale oamenilor violați și cum a scăpat Raluca de viol.

Ne reamintește aproape zilnic că Badea vrea să-i violeze copilu'.
Ne reamintește zilnic că ea e în Suedia și noi în România.
Ne reamintește zilnic că Badea știe că ea e în Suedia și că o să vină să-i violeze pofticios și hulpav copilul.


Public: oamenii care uită chestii dacă nu le reamintești.


Comentatori: Lorena Lupu și mulți oameni care nu vor să fie violați.


Fact 1: Militează pentru dreptul femeii de a alăpta în public oricând și în orice poziție, indiferent dacă bebe are 3 luni sau 13 ani, povestește despre gustul laptelui, consistența lui, compătimește săracele femei care nu produc lapte, descrie bubițele cu puroi care se fac pe țâțe de la prea mult alăptat, forma vaginului la lăuze și alte bucurii materne. Da, cu poze.


Fact 2: Postează zilnic despre depresie, abuz, alăptat, diferențele dintre România și Suedia, diete, sex oral și faptul că Badea vrea să-i violeze copilu'.

Dacă nu postează o zi, te va anunța că ea a luat o pauză, că merită o pauză de la public, că iubitu' i-a sugerat să ia o pauză de la scris, că are dreptul la tăcere și va scrie cam 60 de statusuri din care tre' să înțelegi clar că ea ia o pauză.

După o zi, va reveni în forță, cu postări atașate la selfie, în care le reamintește tuturor despre frumusețea naturală, bucuria de a fi mamă și faptul că Badea vrea să-i violeze copilul.


Cum îți iei block: De regulă e pașnică, te va combate cu contraargumente și, dacă te încăpățânezi în mârlanie, te va trimite să sugi pula.

Block-ul va veni la insistențele cititorilor care văd și veghează atent fiecare comentariu. Se va lăsa cu fanfară și alămuri și, cel mai probabil, vajnicii apărători și cititori de Raluca Jensăn se vor bate reciproc pe umăr după.


Fixații: Badea, violul, alăptatul, Suedia, dietele, pisicile, depresia, violul, pedofilia, vergeturile, pupătorii de moaște și violul.




4.Vanessa Wilhelmina 






Rezumat: Femeia rachetă.

Dacă oricine poate fi văzut timp de măcar o săptămână în habitatul natural, aici nu e cazul.

Schimbă 7 locații în doar două zile și oricât de incredibil ți se va parea, în a treia zi te va anunța că pleacă din Vama Veche în Bucovina, iar din Bucovina va ajunge în Brăila și va fi deja în Cluj când tu încă nu ai terminat de citit statusul ei despre Vatra Dornei.

În doar 3 zile vei ști tot ce trebuie să știi despre mersul trenurilor, prețurile la pensiuni, temperatura apei mării, zăpezile de la cota 2000 sau cât mai e biletul de intrare la Putna.

Îți va descrie fiecare peisaj prin filmulețe live, fiecare om întalnit, fiecare câine hrănit, fiecare cameră de unde e cazată, fiecare dimineață la munte și fiecare noapte la mare, încât nu vei mai avea nevoie să ieși din casă.
Ea e ca un fel de National Geographic.


Fact: Nu pleacă nicăieri fără Rhett ( husky-ul siberian care a văzut mai multă Românie decât orice alt pet) și foarte rar va posta un selfie fără el.
Te vei întreba dacă nu cumva sunt un soi de siamezi nomazi. Sunt.


Public: Cam 7000 de oameni urmăritori și preconizez încă 7000 de câini invidioși pe Rhett.


Comentatori: în general, sunt iubitori de animale. Dacă nu sunt, ori maschează bine chestia asta ori riscă să fie blocați.


Cum îți iei block:

1. O întrebi de ce mănâncă Rhett friptură de curcan.

2. Îi dai funny reaction la o postare serioasă.

Dar, în mod normal, nu vrei să-ti iei block, mai ales dacă ești un tip neumblat ca mine. Pula mea. Am văzut 7 obiective turistice în 3 postări.


Fixații: teleportatul, botnițele, Rhett, pisicile, sistemul medical din Romania, Vama Veche, live videos, BOR.




5. Corina Băcanu 




Rezumat: 41 000 urmăritori cu intermitențe. Adică în funcție de nervi. Adică oameni care oscilează în funcție de nervii ei.
Adică îți descrie și cartofii prăjiți din comunism și cancerul cu aceeași vână.
Aparent, urăște pe toată lumea. Aparent.

Are o plăcere în a face de rahat oamenii care merită să fie făcuți de rahat și insistă pe asta în 650 de comentarii și 40 de postări pe zi cu același subiect: oamenii de rahat.

Strînge de gât indivizi printr-un singur status.
Strînge bani pentru cazuri care merită bani cu un singur status.
Mie, sincer, mi-e cam frică de ea. De asta n-o să scriu mai multe.


Public: E selectivă, dar nu prea există comentator căruia să nu-i răspundă, ori comentariu la care să nu reacționeze în vreun fel.


Cum îți iei block: Nu vreau să știu.


Fixații: Firea, BOR, vaccinurile, Grapini, țigările, pisicile, Marcica Belearta, orice chestie politică, orice incident din media, orice incident cu femei în tren, Donald Trump, hash-tag-urile, zânele cu coaie.





6. Marcica Belearta Mononoke 





Rezumat: în jur de 4000 de urmăritori, dacă e să adunăm toate conturile ei de Facebook rămase neblocate și toate femeile rămase văduve citindu-i cartea.

Fiind o persoană foarte empatică, deosebit de calmă și timidă, se exprimă cel mai bine prin poezie, unde le învață pe tinerele soții că există viață și după doliu:


”De tine-mi aduc aminte 
Florile albe de crin 
Și că tre să-ți ud mormântu 
Crucea mă-tii de cretin.” 


De cele mai multe ori va posta despre țiganii cu 10 copii din Blaj care-i scuipă în înghețată și care primesc de la stat mai mult de 39 de lei pe lună, sau despre cum poți slăbi până la 10 kilograme în doar o lună, cu condiția să nu mănânci nimic.

Asta dacă nu este în tren sau dacă nu ascultă obsesiv compulsiv Imagine Dragons.
Sau când nu leagă rime despre viață, dragoste și frumusețile naturii:


”Pe gard stă crăcită o cioară 
În cratiță-i o inimioară 
C-ai fost împuțit 
Și-acum te-am gătit 
Și cioara-i zburlită și chioară.” 


De asemenea, vorbește despre amnezie, derută, tristețe și revoltă...chestii pe care ne este rușine să le recunoaștem:


”Mama-i dusă-n sat cu Doru 
Nu știu unde-am pus toporu' 
Și-am să dau în cap la oameni 
Cu picioru'.” 


Fact: Statul român ajută un om afectat de MS (scleroză multiplă) cu 39 de lei pe lună. E de râs.

Ca să râdeți mai mult: http://www.hergbenet.ro/carte/poezii-pentru-vaduve-marcica-belearta


Comentatori: văduvele


Public: nu țiganii


Cum îți iei block: ești țigan cu 8-10 copii și îi ceri țigări.


Fixații: Miyazaki, dietele, țiganii, Emag, pisicile, Corina Băcanu, Blaj, Xanax, Netflix, American Horror Story, Lidl, Imagine Dragons, Warcraft, fagii.



Voiam să subliniez că fetelor ăstora le plac pisicile.





Share on Facebook

Facebook

luni, 14 martie 2016

[Shut the door]




Facebook


Îmi fac poze când beau și le dau frumos prin instagram și-mi pun și poezie frumoasă cu ceva trist așa, în engleză,- la description- ca să par deprimată și fatală pentru că prinde la lume.
Caut și ceva location mai suspect și ajung la stadiul de retard sever în care îmi număr like-urile de  la check-in.

Aștept citate din înțelepciunea populară cu -tot frumoasă ai rămas, te vreau, ești cear remarkabilă, ke faci diseara, ești în gl- și multe like-uri la poza cu fața mea sedată.

Și primesc like și la pozele alea din 2010 pentru că oamenii deștepți și foarte interesați de mine dau next. Și like. Na like. Na Like că-ți trebuie. Inimă. Like.

Bine, mai sunt și din ăștia care îmi scriu chestii nasoale dar le spun să-și revizuiască atitudinea, le dau delete la comentarii și îi înjur și, dacă continuă, îi ameninț că le găsesc IP-ul și vin după ei. Huo.

Dar-meh- până la urmă fac ce trebuie să facă o fată.




Brașov


În Brașov (pentru c-am început să crăp pe dinauntru) am dus un monolog (de vreo două zile) despre sensul vieții, necesitatea aspirinei în combaterea mahmurelii, dreamcatchere, ciorapi cu bandă adezivă și alte droguri ușoare. 

M-am surprins gesticulând, de regulă nu fac asta, nu-mi place și mi-am surprins un dor mic pentru postări aproape zilnice.
Poate pentru că mi-a fost prea dor să te citesc zilnic.
Eram toată un cocktail de sentimente și aveam multe păreri în legătură cu mine -în strânsă legătură cu berea-, bărbați, femei și restul.

Mi-era bine deși mi-am cam purtat ficatul în poșetă a doua zi și zic asta în timp ce iau, preventiv, două aspirine.


Btw, restaurantele din Brașov sunt plăzmuirea necuratului. Adică, pe la 12 ziua am intrat în unul, așa, mai discret, cu șervete cu sigiliu pe farfurii și am comandat cafele, am băut ciorbe, am bârfit, am plâns iubiri vechi și am fumat țigări. Pe urmă am ajuns în trei locuri diferite și brusc eram la McDonalds după foarte puțin jager. Pe la zece noaptea. Ciudat.




15 Martie


Abia acum am început să înțeleg insomniile, durerile de cap care nu trec nici la neurologie, scrumiera plină și lenea de-a o goli. Dar parcă, totuși, nu-i lene. Parcă fiecare rest de țigară își are povestea, peste alte zeci de povești; cu nervi, cu zâmbete, cu dureri de cap noi și poze vechi, cu tag și check-in. De data asta dau eu next-next și like-like și pachetul de țigări se mută-ncet în scrumieră. Moarte iminentă.


Amân orice chestie importantă cu o artă demnă de licitații și cu motive inventate la secundă. 
Mi-e silă, mi-e lene și mi-e ciudă că mi-e silă și lene și mă comport ca la 16 ani înainte de teza la istorie. Las războaiele pe mâine. Apoi pe poimâine. 
Apoi pun telefonul pe silent și mă bag sub pătură. 
Și sub plapumă. 
Și sub saltea.






Share on Facebook

Facebook

My Favorite Love Scene Is an Awkward Love Scene



Boy

Vorbesc cu un băiat cu care nu vorbesc decât la ziua lui. De vreo 4 ani. 
Că-i timid și că Facebook. Sau la ziua mea. 
Că-s mai amabilă în mesaje când îmi trimite muzică. Și că Facebook.
Îmi urează cerul și pământul și-mi spune că-s frumoasă și hai în Grădina Publică să-ți fac poze. 
Hai.
Mi-e drag și caut ascuțitoarea pentru creionul dermatograf și pentru că n-o găsesc îi spun că vorbim când se face vară. Și el înțelege că nu de anotimp zic.


10 March

M-a trezit un singur mesaj în Orange pe 10. Pe la 8. 
Prima. 
Mereu prima. 
Am zâmbit mereu.
A urmat Neil Young și am recitit mesajul. Am păstrat mesajul.



Home

Vreau să mă trezesc într-o casă în care mai trăiește cineva. 
Să-mi spună ”Bună dimineața”. Și pe nume.
Să am între 7 ani și o eternitate; să miroasă a brânzoaice calde și a dimineață de vară prin perdele cu flori, să nu știu să fumez, să n-am Facebook, nici Instagram, nici WhatsApp, nici Skype, să n-am nevoie de telefon, nici de creioane dermatograf. 
Să miroasă a cafea și-a duminică, a vacanță, a veșnicie și-a lene întinsă în așternuturi albe.
Să fiu safe.

Miroase doar a martie și-a pastă de dinți.



Girl

Pe la zece seara am urcat în mașină după o notă de plată foarte lungă și un crush recunoscut în față. Îmi place cum bați din palme la glumele mele, cum râzi tare, că nu porți ruj dar că-ți ascunzi bretonul în clămițe ascunse și șatene, că bei vin roșu și că ți se pare ok să te prefaci că ești cu mine când sunt cunoscuți în preajmă. 
Și că ai doar 21 de ani. Și că nu ți se pare amuzant că mi se pare amuzant să mă joc cu minorii.
Mă joc. 
Mă joc, dar aș plăti pentru genul ăsta de companie note de plată infinite.
Să nu fiu safe.



Cat Cocaine

E interesant cum se găsește fericirea și în Galați. În plicuri mici și albe și toaleta fetelor, insistent, cu brațul lui, vechi și frumos tatuat și stângăcia mea. 
Că mi-e drag.
E previzibil și drăgălaș ca fundul unui bebeluș și ca primul sărut.
Înjurături și beri și scrumiere prea pline, o fata mult prea frumoasă aducând jager și telefonul meu aducând un taxi. 
Tu îmi știi toate astea. 
Cu crush cocaine, cu boy crush, cu girl crush și cu dureri de cap lângă cafea și pisici. Tu ești fericirea din Galați.



Facebook

Ajungem într-un bar care se vrea obscur și rock și te învăț despre Facebook.
Știi cum e cu ăștia de pe Facebook? 
Dă-le ceva. 
Chit că e poza ta în chiloți sau periuța ta de dinți dimineața, grenade sau îmbrățișări, muzică cu versuri sau istericale cu puli și block, romane cu drame, dramele tale, moartea cuiva, viața altora, dragostea altora, moartea dragostei altora, moartea ta virtuală, dă-le decolteu, dă-le stockings, dă-le război, catfight, dă-le cats and fights sau cafele virtuale dar numa dă-le ceva.
Dă-le.
O să-ți placă și-o să te vindece. Nu peste noapte, nu mâine, dar o să te vindece și-o să te îndrăgostești pe Facebook. 
Te vor iubi. Și-o să-ți fie bine. Dă-le și binele ăla.
E o investiție bună și de viitor și e gratis.


Domina

Tot în barul ăla îți spun că am iubit și cât am iubit și că nu-mi mai permit investiții gratuite. Nu salut gratuit, nu zâmbesc gratuit, nu răspund gratuit unor mesaje din suta de mesaje zilnice. 
Zecile câteodată. 
Zece azi. 
Fritz și restul.
Mi-am pierdut timp să înțeleg bărbații ca să te înțeleg pe tine și am câștigat timp când m-am prefăcut că-i înțeleg, adică acum.
M-am îndrăgostit iar și mi-e bine să-mi împart laptop-ul cu tine și să facem planuri cu Insomnia. 
În Cluj.

Sunt safe.






Share on Facebook

Facebook

marți, 16 septembrie 2014

Metode de alăptat în public







Alăptatul în parc


E ok. Serios. Nu e ca și cum țâțele ar fi ceva sexual. Nu uita că ești întâi mama, pe urmă femeie, iar țâțele unei mame sunt obiecte non sexuale având ca scop adăpatul. 
Plus că nici o lege nu-ți interzice să-ți hrănești bebelușul în parc timp de toată ziua. Iar cei care-ți spun că nu e ok, că e o chestie intimă, sunt, de fapt, invidioși. Și frustrați. Și perverși.

Găsește o bancă la soare, eventual ocupată. Zâmbește galeș, cu bărbia-nfiptă-n gușă și extrage o tâță transpirată. Nu purta sutien, bustieră sau alte învelișuri inutile. Ugerul e mai ușor de extras dacă porți doar un capot lejer de vară.

Trezește copilu' pentru că tu știi mai bine ca el când i-e foame. Introdu tâța în orificiul de sus al copilului și pompează cu forță. Repetă operațiunea până când ăștia din parc înțeleg că bebelușul tău poate râgâi alfabetul.


Important:  E posibil să rămâi singură pe bancă din cauză că lumea e frustrată și invidioasă. Găsește altă bancă ocupată. Fă-i să înțeleagă cât de mamă ești tu.





Alăptatul în sufragerie



E inutil. Nimeni nu vede cât de mamă ești. Nimeni nu vede legătura dintre ugerul tău și mica comoară care gângurește cu bulbuci la pieptul tău lipicios. Nimeni! Ia măsuri! Nu poți alăpta degeaba, nu poți da lapte fără să fii văzută!
O lactație nevăzută e ca un Iphone ascuns în poșetă. 
Poartă lactația la vedere!
Exprimă-ți liber lactația!

Important: #milkyswagsfârc




Alăptatul pe Facebook


Serios acum, toate mămicile o practică. Plus că e foarte la modă. Nu există nimic mai expresiv și mai gingaș decât un bebe cu mânuțele vinete,  înfipte-adnâc în uger, țorcăind vesel și bălos în timp ce tati agită telefonul și strigă mamacacapipi.

Nu contează că minunea ta are ochii lipiți, o tentă de mov creț pe 99% din suprafața corpului, și mulți te întreabă dacă ai născut prematur-gen la 3 luni. 
Nu contează nici că ai capotul pătat de scurgeri mamare întărite. Pentru asta există filtrul la Instagram. 
Răsplata nu va întârzia să apară : 400 de like-uri de la alte 400 mămici care dau lapte pe Facebook zi de zi!


Important: explică fiecărei femei din listă cât de important e să fete. Cu argumente de tipul - o să-l ai și tu pe al tău, trece timpul, te vei schimba, vaginul se excită mai vesel după expulzarea lui bebe, avortul e crimă etc, știi tu.





Alăptatul în club


Asta e o chestie intimă și de orgoliu. E ok să alăptezi pe Facebook dar e cam aiurea să alăptezi în club. E întuneric și nimeni nu vede cât de mamă ești tu. Plus că pozele ies blurate.

Deși te invită la petreceri și chestii puerile, prietenii tăi de 20-30 de ani au niște dorințe absolut teribiliste de a se scălămbăi pe muzică pe care nu o înțelegi și de a bea chestii cu alcool. TU EȘTI MAMĂ. Prietenii tăi de 20-30 de ani se comportă ca la 16? TU EȘTI MAMĂ. Prietenii tăi fumează și nu sunt atenți când tu alăptezi? Pune stop! Doar ești mamă.

Ai două variante:

1. Renunți la ei. Bebe e important, e sufletul, minunea, miracolul care-ți zvâcnea în pântece și viitorul care îți va suge laptele. El e adevărul din viața ta. Nu ei.


2. Invită-i la tine. Alăptează veselă. Servește-i cu cafea și ascultați melodii despre mama. 
Pune-le video-ul cu nașterea lui ăla micu, placenta crăpată și tati tăiând cordonul ombilical.
Întreabă-i dacă nu vor lapte în cafea în timp ce alăptezi.
Prietenii adevărați vor bea cafea cu lapte.





Alăptatul în supermarket


Puține femei pot alăpta la supermarket pentru că asta implică sacoșe cu sutece, lapte praf și tejghea cu bandă culisabilă, clienții sunt foarte grăbiți și e foarte greu să dovedești că ai lactație oricând și la orice stand.  Pur și simplu oamenii nu sunt atenți la cât de mamă ești tu!

După lozinca ”dă din coate și răzbate”, găsește niște copii în fața magazinului. 
De exemplu ăia  care așteaptă bănuțul de la cărucioare! Alăptează-i și pe ei, doar ai destule țâțe! Un copil s-a pierdut de mama și plânge în față la detergenți și chimice? Alăptează-l! O fetiță urlă că vrea ou kinder? O tâță în gură!


Pe de altă parte, alăptatul în supermarchet este o chestiune de femei care au atenție distributivă și care pot asimila cunoștințe foarte rapid. 
Apropie-te de standul cu lactate. Pune mâna pe cutie : lapte de vacă integral standardizat, omogenizat și pasteurizat. Repetă, reține, alăptează! Compară-l cu laptele de vacă cu 3,5% grăsime. 
Calculează caloriile. Gândește-te dacă produci sau nu lapte semi degresat. E important pentru viitor să iei notițe despre urdă, iaurt sau brânză topită.





Alăptatul în bănci



Toată lumea are rate. Nu te teme, este absolut normal să-ți dorești un apartament mare în care să poți alăpta în voie. 
Cu cât mai multe camere ai, cu atât vei alăpta mai mult și mai des. 
Plus că pe Facebook lumea se plictisește dacă te vede alăptând în aceeași cameră, așa că va trebui să faci poze cu tine și alăptatul în mai multe cadre: bucătărie, balcon, beci, hol, cămară și sertar din cămară.

Este absolut ok să ai rată la apartament cu cinci camere și 3 balcoane, subsol, demisol, scară interioară în care locuiesc 2 persoane și bebe.

Pentru că ești întâi mamă și pe urmă femeie, pentru că tu vrei să naști foarte des și să alăptezi mereu, ai nevoie de un apartament mare și spațios iar banca este aici pentru tine!

Agață boracul de sfârc și plătește rata! 
Arată-le că nu ai muncit degaba! Arată-le că sporești demografia! Demonstrează-le că nu faci asta pentru tine ci pentru țară. Demonstreză-le că plătești cu sudoare pentru a alăpta!




Alăptatul în școli, licee și facultăți


Nu uita că, pentru o mamă adevărată, copilul ei rămâne copil chiar și la 60 de ani. Ai lui.

Încearcă să fii acolo pentru el în recreația mare, înainte de examene, în timpul tezelor și la pauza de țigară și cafea cu lapte.

Foamea, setea sau simpla dorință de a ronțăi ceva sunt nevoi naturale pentru oricare copil iar unii copii, izgoniți de la sânul mamei, se refugiază în produse de tip covrig, șaorma și biscuit.
Fii o mamă responsabilă!


Înmoaie biscuitul în lapte! Adaugă brânză la covrig! Produ maioneza din șaorma!


Dacă ai fost atentă la episodul cu supermarketul, vei înțelege acum că în alimentația copilului tău sunt importante și alte lactate. 
Cum ar fi iaurtul în clasa întâi, telemeaua în liceu și cașcavalul în primul an de facultate. 

Nu uita că, pe parcusul gimanziului, ai o producție foarte bogată de brânză topită.

Aceste alimente le poți produce în funcție de ceea ce consumi și, după lozinca ”sunt ceea ce mănânc”, nu uita să treci mai des pe la solar, să fumezi mai des, să te bucuri la fumul țevii de eșapament.


Pentru cașcaval afumat!


                                                   Femeie alăptând cu spor pe Facebook :









                                                     Mărturiile unei mame foarte sociabile :                                                                                                                              


             

Până și măicuța sfântă alăptează vesel în biserică :







Serios, de ce e ciudat să alăptezi cu un sfârc ciudat, îmbrăcată în roșu cu albastru ca un adevărat suporter Steaua, cu coroană ținută de doi inși cu aripi îmbrăcați în trening?
Încercați și voi!








Share on Facebook

Facebook

luni, 15 septembrie 2014

Chestii inutile pe care le strângi (2)



Chestii de pluș, păpuși și alte câcaturi de copil mic





Undeva, pe șifonier, ai vreo 26 arătănii din astea, pline de praf, acoperite de ceva unsuros, pânze de paianjen, stropi întăriți și alte chestii care miros a copilărie. 
Nu le speli, că se strică. 
Nu le cureți, că se strică. 
Nu le donezi, că-s stricate. 
Dar e bine să le păstrezi, doar sunt amintiri. Emoții. Sentimente.
De ce să le arunci?

Undeva în beci/mansardă/ pod mai ai câțiva saci cu chestii de copil, primul cărucior, primul scutec, prima bonetă și alte emoții și sentimente. Știu. Sunt amintirile tale. Prima trompetă roasă, primul căluț călărit, dinții tăi de lapte, moțul cu ceară de la tăierea din moț, primele unghiuțe, primul deget tăiat și alte chestii emoționante. 

Casa ta e un fel de grădina zoologică post mortem la care ai adăugat, în timp, chestii de plastic care se topesc în timp și se hlizesc urât, deși ție ți se par frumoase pentru că ești dobitoc. Da, păpușile alea urâte care ție ți se par frumoase, cu amintiri și sentimente.

Evoluând de la cârpe la plastic, tu păstrezi păpuși tari cu părul claie pentru care ar plăti bani grei nemții fetișiști care frecventează sex-shopurile, pet-shopurile și grădinițele. Uneori, școlile, pentru că e normal să-ți placă copiii mai dezvoltați, fustițele și ciorăpeii.
Știai că poți munci de acasă chiar acum?
Știai că poți face chiar acum bani pe net?
Știai că unii oameni se îmbracă în ursuleți și fut căluți de plastic în cur?

Știu că ești retardat și legat la sentiment de păpușa Suzi și ursul Tedi. Dar. Ori le vinzi nemților, ori le arunci. Serios, e vorba de spațiu și bani. Și estetic.

Absolut orice păpușă din aia arată ca Elena Ceușescu pocnită de tancul din 89, împușcată și dezgropată după 7 ani. Și drogată înainte de a fi dezgropată. 
Și absolut orice urs din ăla cu blană pe burtă arată ca unchiul tău pervers care-ți făcea cu ochiul când ai trecut într-a patra. Se uita duios până și la tac-tu care n-a trecut niciodată într-a patra. 
Uită-te la ursul tău! Uită-te! Cum se uită el galeș. Cum vrea el mai mult. Cum stă el cu picioarele desfăcute. Îți dorești copii? Cum stă ursul tău și-i așteaptă pe copiii tăi mici cu picioarele desfăcute. A! Are și o inimă mare pe piept! Cum vrea el să-ți călărească copiii, ca un ponei roz, cu emoții și sentimente.

Iar ursuleții drăgălași cu inimioră pe sfârcuri primiți de Valentines, cățelușii cu lăbuțele desfăcute lasciv și moș crăciunii ăia mici și mulți sunt ca verișorii tăi de la țară. Adică abia așteptă să te fută-n cur, în somn. Pe rând.

De ce ai dormi cu chestii din astea-n cameră? Ești cetățean neamț? Nu! Ai verișori la țară? Nu. Ești cetățean român responsabil, locuitor de oraș.

Știu că Moș Gerilă e amintirea ta de la crăciunul din 91, când aveai 2 ani și nu aveai amintiri. Dar e amintire pentru că așa ți-au spus ai tăi. Știu că Panda e de la bunicul mort de ciroză care-ți dezmierda cu mâna lui aspră frăgezimea pulpelor când aveai 4 ani. Ți-este dor și doare. Știu că te bucură până și acum ursulețul mare care-l ține în poală pe ursulețul mic. Genul ăla de apropiere. Știu că trenulețul a fost prima jucărie electrică pe care te-ai așezat.  Câteva ore-n fiecare zi! Ce jucărie specială. Ce amintiri!


Și veverița, și pușculița, și păpușa bebeluș. Și dulăpiorul, setul de ceșcuțe, pistolul cu bile și măgărușul.
Toți ăștia te vor fute-n cur la noapte. Și pe tine, și pe copiii tăi.




Share on Facebook

Facebook