Chestii inutile pe care le strângi

1. Despre pungi 

De ce ai strânge pungi? De ce ai fute doi metri pătrați din bucătăria ta de 6 metri pătrați pentru un sac de rafie cu pungi vechi, crețe și lipicioase? 

Răspunsul e simplu: pentru că ești econom, ecologist și consideri normal să reciclezi chestii. 

Undeva, în cămară, ai un sac mare de rafie în care stau înghesuite 152 de sacoșe de Billa, Kaufland și Carrefour. În sacoșa galbenă de Billa ai colecționat circa 400 de pungi, pungulițe și punguțe de la ouă, cafea vărsată și napolitane vrac. Nu contează că de fiecare dată vânzătoarea îți dă 5 ouă în pungă nouă. De ce să le arunci dacă sunt bune și fâșnețe? Și ce dacă sunt de unică folosință și un sul de 1000 de pungi costă 5 lei? Nu stai cu curul pe comoară. Banii nu cresc în copac. 

Lângă sacoșa de Billa ai un teanc de sacoșe ”de cadou” . În mintea ta de handicapat de gradul 5, astea înseamnă amintiri, crăciunuri, ziua ta, ziua lu' mamae, primăveri și indivizi dragi ție pe care îi asociezi cu pungi de hârtie cu trandafiri roșii, citate emoționale care te răscolesc duios la colon, pungi de primăvară cu ghiocei, pungi de crăciun cu moșul și renul. Și ce dacă îs vechi, îndoite, rupte și miros ciudat?  Și ce dacă sunt sursa hepatitei? Sunt amintirile tale și nu vei lăsa oamenii răi și invidioși să te judece.

Revenind. De ce ai strânge pungi?

Răspunsul real este că ești dobitoc și leneș, pleci la market fără sacoșă și te întorci cu 3 noi și lucioase. Și te caci pe tine că iar ai dat banii pe sacoșe. Iar pe alea 3 noi le alături celor 152 din colecție.

Soluția : aruncă-le, în pula mea! Păstrează două-trei, nu mai uita de ele. Sau nu te mai plânge. Omul sacoșă.

2. Despre hârtie

Este foarte normal să păstrezi chitanțe, facturi, bonuri de la ATM, bonuri din Billa, Kaufland și Carrefour, rețete expirate, felicitări de la campania electorală găsite în poștă, calendare cu moaca deputaților, pliante cu Vadim, pliante promoționale primite pe stradă, reclame la cabinete stomatologice, da, este perfect normal. Dacă ești pensionar sau redus mintal.

Dar, nu. TU ești un colecționar înverșunat. Un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles.

Dacă ai adunat arhivele de Integrame, Integrale, Rebus, Sudoku, Sfaturi despre casă și grădină, Sfaturi despre grădină și casă, Casă despre sfaturi și grădină, Formula As, Formula Verde,Viața Liberă, Monitorul, Tastatura, Imprimanta, Clujeanul, Bănățeanul, Constănțeanul și Marțianul - ești un om de invidiat. Cine mai e ca tine? Doar 10 milioane de români colecționari. Și nu vorbim de orice colecție. 

Nu. Formula As a apărut în 90, an în care ți-ai făcut abonamentul și ai fost fidel până în 2014.

Și ce dacă a trebuit să te muți de la două la trei camere? Și ce dacă din 3 camere una a devenit cămară de depozitat câcaturi inutile? Și ce dacă uneori dormi în lift pentru mai mult spațiu de depozitare?

Fact:  din milă și prețuire nu le vei folosi ca hârtie de văruit, nu le vei vinde ca publicații de colecție pentru că toată lumea le are și cei care nu le au, nu colecționează gunoi. Nu le vei reciti fără să faci vreo boală letală de la praf, pete și ecosistemele dintre pagini. Nu vei răsfoi despre cum se scoate guma din păr sau ceara din covor. Vei căuta pe net.

Soluția 1: un kilogram de hârtie costă 0,25 de lei. Fă un calcul simplu la o tonă de maculatură. 

Asta dacă găsești calculatorul

Soluția 2: vezi că există ediții online, arhive online, rebus online, playboy online.

Soluția 3: nu e nevoie să le printezi. Serios. Nu le printa.

3. Despre haine

Ai cel puțin doi saci cu haine pe care nu le mai porți, nu-ți mai vin sau nu le-ai purtat niciodată? Unele sunt pătate, rupte,decolorate, strâmbe sau pur și simplu arată ca dracu? Încă mai păstrezi blugi cu talie până la țâțe, paltonul tău de la 6 ani, tricoul lui Gigel cu care te-ai futut în Vamă prin 1996? Costumul de pionier? Rochia cu volane de la absolvire? Un pullover hidos prin care nu ți-a intrat niciodată capul dar e împletit de mamae când avea cataractă? Chestii sexi pe care nu le vei folosi pentru că tu nu te fuți cu chestii sexi pe tine? Chestii de care ai uitat sau despre care nu știai că au existat vreodată?

Fact : nu vei slăbi. Crede-mă. Orice ai face nu vei încăpea în blugii de la turci primiți la majorat.

Nu reprezintă amintiri pentru că nu mai știi că există decât în momentul în care desfaci sacul. Și atunci încurci amintirile, pe Gigel cu Costel și marea cu muntele.

Degeaba păstrezi tricoul și cașcheta lui Gigel, nu le vei purta/spăla/împrumuta/înapoia. 

Adică suferi de mania depozitatului inutil.

Soluția: Le poți vinde în Vamă. Lumea cumpără câcaturi din Vamă ca să se laude că a fost în Vamă.

Sau du gunoiul. Tot aia e.

4. Despre chestii inutile și inutilizabile

Mileuri. Cum să arunci mileul?!? Doar e făcut de mamae.

Serios. Pe lângă sacoșe de Billa, ziare, diapozitive, prima bicicletă și fesul lui Gigel, nu-i așa că ai extraordinar de multe plușuri, păpușa ta de la 5 ani, cutii de cremă în care vei ține medicamente sau mărgele sau orice, mărgele rupte, robineți de duș, furtune, caserole de plastic, cutii de margarină, ghivece de flori fără flori, agende îngălbenite, caiețele, carnețele, ceasul lui tatae, seturi de farfurii, cești, ceainice care nu au văzut vreodată lumina mesei, bibelouri cu cai și balerine, cel puțin 6 perechi de pantofi vechi, brichete reîncărcabile, 6 volume identice Ion Creangă, ceas de perete tip brățară, iconiță chinezească cu leduri, baterii uzate de la iconiță?

De ce să le arunci? Chiar nu ai de ce. De ce să-i lași pe celialți să te judece? Doar ești un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles.

Soluția 1

Te muți într-o casă cu pod/mansardă. Ce nevoie ai de mansardă? De ce să faci o cameră din ea? De ce ai trăi curat și normal?

Nu! Doar ești  un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles cu multe sentimente și multe amintiri.

Adună caii, balerinele, pescarii, peștii de sticlă, blugii, cizmele cu 2 numere mai mici (dar din piele românească!!!) un Nokia nefuncțional din 98, borcanele, seturile de pahare, lustra, un remi cu piese lipsă, televizorul alb negru cu antene, casetofonul rusesc, sacoșa cu casete aferente, îndeasă-le în cutii de carton și du-le în pod. Cine știe când vei avea nevoie de ele.

Soluția 2 

Nu ai bani să te muți la casă? Nu-i nimic! Orice apartament are dreptul la un spațiu de subsol sau la un garaj. Cum de ce? Păi unde să ții lucrurile agonisite? E vorba de chestii strânse într-o viață de om!

Și ce dacă ai garaj fără mașină? Unde să țină omul damigeana, butoiul pentru murături, sacii cu blugi, sacii cu peturi, sacii cu Formula AS, sacii cu poșete, canapeaua lu mamae, pick-up-ul nefuncțional, bucățile din mobila lu mamae care merg la grătar, grătarul nou, celălalt grătar mai vechi, pernele mâncate de molii, moliile, cutiile de vopsea fără vopsea, covorul persan care a fost dar de nuntă în 74 și un calorifer dezafectat ? Unde? 

Soluția 3

Du-le la țară. Știu, e greu să te desparți de manualele 1-4, de uniformele 1-4, de sacoșa cu cutii de pate în care vei planta cândva lalele și zambile, de cele 5 seturi de cafea, de storcătorul de fructe nefuncțional, și ce dacă nu merge, doar o piesă îți lipsește, de blocul de desen din liceu, de celălalt bloc în care ai adunat timp de 8 ani frunze moarte lipite cu aracet, de carcasa calculatorului lui Gigel (da, ăla din Vamă), de cutia cu globuri sparte și decorații de crăciun, de fierul de călcat stricat, de sacoșa cu dopuri de plută pe care amâni de 6 ani să le pictezi manual, de sacoșa cu capace de bere, de sacoșa cu melci, scoici și chestii adunate la mare, borcane și vreo 60 de animale de pluș. 

E greu. Știu. E ca și cum ai rupe o parte din tine.

Dar, dacă n-ai țară, apelează la soluția 1 sau 2.

Sau du-le la părinți, ei te vor înțelege. Doar ei știu ce înseamnă agoniseala de o viață.

Bine, oricând ai putea să le arunci și să trăiești și tu normal, curat, să ai spațiu, să realizezi că ai o problemă și să încetezi să mai strângi câcaturi inutile pe care nu le cari cu tine în sarcofag.
Deci nu sunt de acord cu demolarea garajelor.

Share on Facebook