marți, 16 septembrie 2014

Metode de alăptat în public







Alăptatul în parc


E ok. Serios. Nu e ca și cum țâțele ar fi ceva sexual. Nu uita că ești întâi mama, pe urmă femeie, iar țâțele unei mame sunt obiecte non sexuale având ca scop adăpatul. 
Plus că nici o lege nu-ți interzice să-ți hrănești bebelușul în parc timp de toată ziua. Iar cei care-ți spun că nu e ok, că e o chestie intimă, sunt, de fapt, invidioși. Și frustrați. Și perverși.

Găsește o bancă la soare, eventual ocupată. Zâmbește galeș, cu bărbia-nfiptă-n gușă și extrage o tâță transpirată. Nu purta sutien, bustieră sau alte învelișuri inutile. Ugerul e mai ușor de extras dacă porți doar un capot lejer de vară.

Trezește copilu' pentru că tu știi mai bine ca el când i-e foame. Introdu tâța în orificiul de sus al copilului și pompează cu forță. Repetă operațiunea până când ăștia din parc înțeleg că bebelușul tău poate râgâi alfabetul.


Important:  E posibil să rămâi singură pe bancă din cauză că lumea e frustrată și invidioasă. Găsește altă bancă ocupată. Fă-i să înțeleagă cât de mamă ești tu.





Alăptatul în sufragerie



E inutil. Nimeni nu vede cât de mamă ești. Nimeni nu vede legătura dintre ugerul tău și mica comoară care gângurește cu bulbuci la pieptul tău lipicios. Nimeni! Ia măsuri! Nu poți alăpta degeaba, nu poți da lapte fără să fii văzută!
O lactație nevăzută e ca un Iphone ascuns în poșetă. 
Poartă lactația la vedere!
Exprimă-ți liber lactația!

Important: #milkyswagsfârc




Alăptatul pe Facebook


Serios acum, toate mămicile o practică. Plus că e foarte la modă. Nu există nimic mai expresiv și mai gingaș decât un bebe cu mânuțele vinete,  înfipte-adnâc în uger, țorcăind vesel și bălos în timp ce tati agită telefonul și strigă mamacacapipi.

Nu contează că minunea ta are ochii lipiți, o tentă de mov creț pe 99% din suprafața corpului, și mulți te întreabă dacă ai născut prematur-gen la 3 luni. 
Nu contează nici că ai capotul pătat de scurgeri mamare întărite. Pentru asta există filtrul la Instagram. 
Răsplata nu va întârzia să apară : 400 de like-uri de la alte 400 mămici care dau lapte pe Facebook zi de zi!


Important: explică fiecărei femei din listă cât de important e să fete. Cu argumente de tipul - o să-l ai și tu pe al tău, trece timpul, te vei schimba, vaginul se excită mai vesel după expulzarea lui bebe, avortul e crimă etc, știi tu.





Alăptatul în club


Asta e o chestie intimă și de orgoliu. E ok să alăptezi pe Facebook dar e cam aiurea să alăptezi în club. E întuneric și nimeni nu vede cât de mamă ești tu. Plus că pozele ies blurate.

Deși te invită la petreceri și chestii puerile, prietenii tăi de 20-30 de ani au niște dorințe absolut teribiliste de a se scălămbăi pe muzică pe care nu o înțelegi și de a bea chestii cu alcool. TU EȘTI MAMĂ. Prietenii tăi de 20-30 de ani se comportă ca la 16? TU EȘTI MAMĂ. Prietenii tăi fumează și nu sunt atenți când tu alăptezi? Pune stop! Doar ești mamă.

Ai două variante:

1. Renunți la ei. Bebe e important, e sufletul, minunea, miracolul care-ți zvâcnea în pântece și viitorul care îți va suge laptele. El e adevărul din viața ta. Nu ei.


2. Invită-i la tine. Alăptează veselă. Servește-i cu cafea și ascultați melodii despre mama. 
Pune-le video-ul cu nașterea lui ăla micu, placenta crăpată și tati tăiând cordonul ombilical.
Întreabă-i dacă nu vor lapte în cafea în timp ce alăptezi.
Prietenii adevărați vor bea cafea cu lapte.





Alăptatul în supermarket


Puține femei pot alăpta la supermarket pentru că asta implică sacoșe cu sutece, lapte praf și tejghea cu bandă culisabilă, clienții sunt foarte grăbiți și e foarte greu să dovedești că ai lactație oricând și la orice stand.  Pur și simplu oamenii nu sunt atenți la cât de mamă ești tu!

După lozinca ”dă din coate și răzbate”, găsește niște copii în fața magazinului. 
De exemplu ăia  care așteaptă bănuțul de la cărucioare! Alăptează-i și pe ei, doar ai destule țâțe! Un copil s-a pierdut de mama și plânge în față la detergenți și chimice? Alăptează-l! O fetiță urlă că vrea ou kinder? O tâță în gură!


Pe de altă parte, alăptatul în supermarchet este o chestiune de femei care au atenție distributivă și care pot asimila cunoștințe foarte rapid. 
Apropie-te de standul cu lactate. Pune mâna pe cutie : lapte de vacă integral standardizat, omogenizat și pasteurizat. Repetă, reține, alăptează! Compară-l cu laptele de vacă cu 3,5% grăsime. 
Calculează caloriile. Gândește-te dacă produci sau nu lapte semi degresat. E important pentru viitor să iei notițe despre urdă, iaurt sau brânză topită.





Alăptatul în bănci



Toată lumea are rate. Nu te teme, este absolut normal să-ți dorești un apartament mare în care să poți alăpta în voie. 
Cu cât mai multe camere ai, cu atât vei alăpta mai mult și mai des. 
Plus că pe Facebook lumea se plictisește dacă te vede alăptând în aceeași cameră, așa că va trebui să faci poze cu tine și alăptatul în mai multe cadre: bucătărie, balcon, beci, hol, cămară și sertar din cămară.

Este absolut ok să ai rată la apartament cu cinci camere și 3 balcoane, subsol, demisol, scară interioară în care locuiesc 2 persoane și bebe.

Pentru că ești întâi mamă și pe urmă femeie, pentru că tu vrei să naști foarte des și să alăptezi mereu, ai nevoie de un apartament mare și spațios iar banca este aici pentru tine!

Agață boracul de sfârc și plătește rata! 
Arată-le că nu ai muncit degaba! Arată-le că sporești demografia! Demonstrează-le că nu faci asta pentru tine ci pentru țară. Demonstreză-le că plătești cu sudoare pentru a alăpta!




Alăptatul în școli, licee și facultăți


Nu uita că, pentru o mamă adevărată, copilul ei rămâne copil chiar și la 60 de ani. Ai lui.

Încearcă să fii acolo pentru el în recreația mare, înainte de examene, în timpul tezelor și la pauza de țigară și cafea cu lapte.

Foamea, setea sau simpla dorință de a ronțăi ceva sunt nevoi naturale pentru oricare copil iar unii copii, izgoniți de la sânul mamei, se refugiază în produse de tip covrig, șaorma și biscuit.
Fii o mamă responsabilă!


Înmoaie biscuitul în lapte! Adaugă brânză la covrig! Produ maioneza din șaorma!


Dacă ai fost atentă la episodul cu supermarketul, vei înțelege acum că în alimentația copilului tău sunt importante și alte lactate. 
Cum ar fi iaurtul în clasa întâi, telemeaua în liceu și cașcavalul în primul an de facultate. 

Nu uita că, pe parcusul gimanziului, ai o producție foarte bogată de brânză topită.

Aceste alimente le poți produce în funcție de ceea ce consumi și, după lozinca ”sunt ceea ce mănânc”, nu uita să treci mai des pe la solar, să fumezi mai des, să te bucuri la fumul țevii de eșapament.


Pentru cașcaval afumat!


                                                   Femeie alăptând cu spor pe Facebook :









                                                     Mărturiile unei mame foarte sociabile :                                                                                                                              


             

Până și măicuța sfântă alăptează vesel în biserică :







Serios, de ce e ciudat să alăptezi cu un sfârc ciudat, îmbrăcată în roșu cu albastru ca un adevărat suporter Steaua, cu coroană ținută de doi inși cu aripi îmbrăcați în trening?
Încercați și voi!








Share on Facebook

Facebook

29 de comentarii:

  1. Eu cred că voiau să -l facă fotbalist.

    RăspundețiȘtergere
  2. Eu am trecut cu brio testul alăptatului în public, în sensul că nu vei ști niciodata dacă am facut-o sau nu :) Acum exersez pișatul din picioare la pom sau gard sau stâlp. Sper să-mi iasă!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Deci și io vreau să știu dacă reușesti să o faci fără să te stropești grav! :))

      Ștergere
    2. Deci nu și nu. Experimentul m-a costst o pereche de pantaloni din in, bej, pe care i-am abandonat în toaleta aeroportului Otopeni. :)
      Noroc cu fiică-mea, aia hrănită cu Țâță de Queen Gorgo, care m-a salvat, aducându-mi o fustă la schimb din geamantanul încă nepredat la cală.

      Ștergere
    3. fiică-ta e serioasă.
      în ziua de azi...

      Ștergere
    4. Trebuia sa fie si cineva sobru in casa aia. :P

      Ștergere
    5. Nu-mi iese mie, vreți să vă iasă vouă?

      Ștergere
  3. La faza cu urda m-ai pierdut, dar laptele în cafea mi-a dat ultimul brânci spre budă. A trebuit să-mi arunc cu multa apă pe față. Acum am și eu o țâță udă... Ce să fac cu ea?
    :))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Radu, praf? semidegresat? frișcă?

      Ștergere
    2. Dinu, e adevărat că nu știu unde stai, dar stiu cum arată jumătate din moaca ta și te pândesc...
      Tu vrei musai să vomit prin borâre?!
      :))

      Ștergere
  4. Sunt mama, imi iubesc copilul mai mult decat orice pe lumea pe asta (deci as putea trece in categoria "sa vada lumea ce mama sunt eu"). Totusi, articolul asta este absolut GENIAL! Ma bucur ca l-am citit!

    RăspundețiȘtergere
  5. ' bebelina e atasata de titi" Mwwwaai

    RăspundețiȘtergere
  6. Bine spus, pacat ca nu o citesc cei ce trebuie sa o citeasca

    my blog: calculator taxa auto

    RăspundețiȘtergere
  7. ESTi un mare frustrat si idiot prietene. Sa ii citesti si mamei tale porcaria asta de articol sa vezi ce spune. Fa o favoare umanitatii si nu mai transmite genele tale. Pastreaza-le pentru tine!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. adicătelea, în percepția ta de anonim, e mișto să încalci orice norme de bun simț numai pentru căcopii, no?
      râsu-plânsu, prietene.
      mai bine oameni ca Dinu decât ca voi, care vă lăsați genele peste tot și după le mai și alăptați în public în mod ostentativ ca și cum te uită ce lucru mare-ați făcut voi c-ați născut (poate un serial killer, dar vai ce cute e!). the internet is for porn.

      Ștergere
  8. Lol, ce bine cu Radu că mi-a adus aminte cum mai pot să zâmbesc.

    RăspundețiȘtergere