Metode de supraviețuire într-un callcenter

Dragi băieței și fetițe sunt eu, Dinu și astăzi vom vorbi despre piața job-urilor din România, despre faptul că aveți rate la BRD, Raiffeisen și BCR, despre întreținerea neplătită la timp și facturile amânate, despre concediul care depinde de colegul de birou, despre dorul vostru de mare datând din 2009, despre tastaturi lipicioase și despre cât de tare v-ați săturat de programul de la serviciu, de colegele nasoale și de șefii nefutuți.  

Într-un cuvânt, eu, Dinu, vă voi explica cum stă treaba cu munca într-un callcenter.

În viața fiecărui om care se laudă cu un 7 în diploma de bac, vine un moment când obosește să mai fie șomer  sau băiatul cu pizza și alege un loc de muncă decent și de viitor. Tot ce trebuie să știi e limbi pentru că toată lumea vrea limbi.

Limbile

Fie că știi scoțiană, klingoniană, baltineză sau hindusă, un callcenter care se respectă te va angaja din prima. Cu cât dai mai multe limbi, cu atât mai mult ai mai multe șanse de promovare.  De exemplu, pentru a deveni supervizor sau șef de sală, trebuie să ai experiență de vreun an în limbi. De asemenea, vei exersa plecatul de cap și pupatul adânc în cur, asta ca să nu te plângi că nu practici nici un sport.

Dacă nu ești expert în chestiile de mai sus, vei rămâne revoltat și umil vreo 5-6-7 ani și te vei regăsi în chestiile de mai jos.

Colegii 

Dacă ți-ai imaginat vreodată că vei lucra împreună cu încă 20 de inși într-un birou cât sufrageria ta ești foarte aproape de adevăr. Vei lucra într-un birou cam cât două sufragerii, împreună cu 152 de inși și vei împărți totul cu ei. Mai ales baia, formată din 3 bude, iar dacă vrei căcuț sau pișuț va trebui să aștepți sau să suporți mirosul de colon stresat de șaorma cu fasole și porumb de la colegu'.

De aia NU E RECOMANDAT SĂ MÂNÂNCI SAU SĂ CONSUMI LICHIDE. Vei rămâne frecvent fără hârtie igienică și te vei șterge la fofo cu biletul de autobuz necompostat. Adică un pipi te va costa mai rău ca buda din autogara privatizată din Constanța.

Dacă aveți băi unisex sau dacă ai avut ghinionul să te naști fetiță, trebuie să-ți intre în cap că în fiecare zi a lunii o femeie din firmă va fi pe stop și nu va fi implinită dacă nu-și va lăsa secrețiile pe capac, sub capac, colac, pereți și poate tavan pentru că e o țară liberă și fiecare are un stil liber de a face pipi.

Clanța va fi în permanență lipiciosă, colacul va fi în permanență cald (bucile tale se vor atinge colegial de sute de buci străine), vei auzi noi și interesante variante de pârț și vei învăța să-ți deosebești colegii în funcție de asta, iar pauza ta de masă va fi în același timp cu a lor. 
Vei învăța să recunoști octavele și să deosebești un pârț obișnuit de unul profesionist.

Sala de mese

Sala de mese este un spațiu pe care vei fi nevoit să-l împarți cu 152 de inși.

Partea bună e că există.

Partea proastă e că la fiecare 10 de secunde ți se spune poftă bună și înveți cum să înghiți mâncare nemestecată. Adică vei învăța cum să faci ulcer.

Partea și mai proastă e că individul cu pârțul pe octave te invită să guști din musacaua lui. Și nu refuzi, că așa e politicos și colegial. Că, până la urmă, ce treabă are musacaua cu prefectura. Vor mânca pește clocotit la microunde. Și ceapă albă cu ceapă roșie. După care vor ofta lângă tine discutând despre zodii, termopane, Bianca Drăgușanu și alte câcaturi. Vor mânca împreună brânză și vor râde cu brânza în gură. Și vor strănuta eliminând brânza din gură. Și e momentul în care ai să vezi că are prânzul de ieri înfipt în carie. Undeva, sus, pe dreapta.

Și ar fi frumos și curat ca lumea să mănânce iaurt și cartofi prăjiți, mere și pizza. Dar nu. Vor exista mereu acei 98 de colegi care vor mânca chestii neidentificate culinar din borcane lipicioase care miros dubios. Și, la desert, vor bea lichide anti constipație și pro dietă și vor folosi cel trei bude după. Și tu vei învăța să stai la coadă deși l-au împușcat pe Ceaușescu în 89.

Uniforma

În prima săptămână vei fi nou, singur și speriat. Orice câcat ți se va părea important, mai ales ținuta și conduita, unghiuțele și batistuța.

Pentru băieței : în prima săptămână vei purta cămașa aia bună, călcată la dungă și pantalonii buni, asortați la o mapa/diplomat în care nu ai decât aer dar dă bine. După nici o lună vei sfârși în șlapi și tricou, vei discuta meci și vei râgâi berea de ieri.

Pentru fetițe: la început vei fi confundată cu tipa aia classy care lucrează la ambasadă. După nici o lună vei purta colanții de alaltăieri cu balerini, vei avea părul lipicios, vei discuta pempărși și rate.

Aerul

Aerul este condiționat de cantitatea de transpirație eliminată de subrațul colegului din dreapta, de cât de repede tastează și de cât de mult se agită.

Aerul condiționat real va stârni certuri, controverse, căsătorii și divorțuri.

Mulți se vor sufoca în martie fără aer condiționat pe rece. Te vei întreba mereu dacă i-a fătat mă-sa cu aerul condiționat în căruță din 1982 sau dacă la ei, la Pechea, au aceleași pretenții futu-i în gură de țărani navetiști.

Alții vor fi terorizați la deschiderea geamurilor. Că îi trage la măsele, ovare și colon. De aia vor purta batice și fular în iulie, trei perechi de șosete și se vor plânge de cistită și abces. Că ești inuman deschizând geamul, că la caria lor nu te gândești.

Și mai sunt și ăia care se coc. Transpiră. Supurează. Purulează. Din septembrie până-n mai vor 45 de grade pe cald într-un spațiu căt două sufragerii. Reminescențe cu Ion, Ana și soba.

Programul

Prima chestie care te atrage la un callcenter este PROGRAMUL FLEXIBIL. Adică 8 ore în intervale orare cât mai bizare încât să-ți fută toată ziua, sănătatea și relațiile interumane. 
Deosebit de flexibil este programul matinal de tipul 10-18 sau 11-19 la care se mai adaugă încă două ore la insistențele/amenințările supervizorului direct, ceea ce este perfect pentru că ajungi acasă în jur de ora 23. Ai timp de alergat după ultimul maxi taxi și spălat pe dinți înainte de culcare.

Intervalul 16-24 este și mai hazliu. Când ajung tu, pleacă restul. Vei fi în contact direct cu mirosul de scaun pe care s-a stat 8 ore, tastatura uleioasă și șervețelele uitate de lângă ea. Folosite. Muci, gumă, fire de păr și unghii.

Concediul tău va depinde de concediul celorlalți, ziua ta va depinde de noaptea supervizorului, ziua ta va fi futută dacă el e nefutut.

Femeile din firmă

Majoritatea sunt grase,unsuroase, haine și urâte și vei recunoaște mereu scaunul pe care a stat o femeie. E dezaxat, bătucit,puturos  și aplatizat la fel ca bucile ei care mustesc pe scaunul ăla timp de 8 ore. 
Nu vor face sport pe motiv de timp și oboseală, în schimb, vor dezvolta un cult al datului cu cremă de mâini la muncă. La fel de grijulie va fi și cu manichiura, tot la muncă. La fel cu scaunul, vei recunoaște mouse-ul unei femei. Ud, lipicios, unsuros, asezonat cu dungi de chestii acumulate sub unghii.

Bucuriile principale pentru o femeie tip callcenter sunt nunta, botezul și petrecerea firmei unde se vor îmbăta ca vitele și vor pune poze vesele pe facebook. 
Se vor felicita între ele la orice nuntă, botez și poză de facebook care conține amănunte din viața lor inutilă.

Scopul principal e să-și discute viețile, cantitatea de șosete nespălate și de ce nu le mai fute Gicu. După ce termină cu Gicu vor ajunge la tine că tu n-ai șosete de spălat și nici un Gicu care să te bată.

Bărbații din firmă

Foarte puțin diferiți de femeile din firmă, te vor remarca ca pizdă nouă. Îți vor face avansuri subtile. Veți fuma împreună, veți mânca înmpreună, ți se vor confesa.  Te vor educa în ale sistemului, își vor exprima revolta, îți vor da sfaturi și se vor freca în secret cu gândul la tine.

Odată cu învechirea ta în firmă, nu îi vei diferenția de femei. Vor purta borsete-poșete în care vor ține pachetul și ziarul. Vor fi bătrâni și blazați la 30 de ani, vor mânca chestii urâte din borcane urâte gătite de femeile lor urâte, vor spune glume porcoase ca să-și reînvie masculinitatea și vor comenta meciul cu un aer de pensionar senil.

Salariul

Salariul îți va fi prezentat ca atractiv. Și este. Atracția principala este exact ca aia din parcul de distracții când ai 30 de ani, adică - medie. Mediu pe economie. Vei fi educat să păstrezi o confidențialitate aproape paranoică în legătură cu cele 12 milioane. Ți se va promite un bonus, o promovare și multiple posibilități de a crește. În realitate îți va crește curul pe scaun și nervii în scoarța cerebrală.

Dragi băieței și fetițe, vă veți minți că munca de birou e una intelectuală. Nu e. Și macacii, rudele noastre distante pot apăsa taste.

Vă veți mândri cu câcaturi inutile, vă veți minți -că e o chestie provizorie, -că nu există ceva mai bun, veți slugări pe bani puțini și nervi mulți, iar la 35 de ani veți fi înlocuiți cu alte drone mai tinere și mai energice. Veți fi miopi, cardiaci și cu curul mare. Vă veți dori să fi fost mineri sau sudori că măcar ăia îs slabi și plătiți bine. Și au pensie de tineri. 

Voi veți avea prieteni dintre colegii cu curul mare. Și prieteni care miros a vomă de copil mic. Distracția principală va fi eurovizion și noră pentru cuscră de Andreea Marin.

Și, ajunși la 45 de ani, urâți, bătrâni, cu rate și fără job vă veți întreba : băi, oare de ce nu l-am ascultat pe Dinu? 

De ce, cu 2 facultăți, 3 limbi străine, 4 diplome și 5 atestate nu m-am făcut miner?

Share on Facebook