13 Tipuri de oameni pe Facebook

1. Ruda Inutilă. Sau Mamaia

Ruda inutilă sau Mamaia nu e musai o individă trecută de 60 de ani, senilă, singură, lăsată dezlegată și cu conexiune la net. Oscilează între 30 de ani și moarte și e irelevant pentru ea că internetul există de decenii iar Facebook-ul a fost lansat prin 2004, era noastră.   

La fel de irelevantă e pentru ea și discreția. 

Te va descoperi pe Facebook și va formula un status public și imbecil pe wall-ul tău în care se bucură și-ți turuie despre unchi răposați, nunta lui Miță și botezul lui Ghiță la care ai lipsit pentru că dădeai BAC-ul. 

Pe urmă te va întreba dacă ai luat BAC-ul în 2004 și cu cât. Își va răspunde singură căăă normal că l-ai luat, că doar ești fată deșteaptă și frumoasă, cu mă-ta semeni și automat și cu ea pentru că ea e sora unchiului lui Tase, care e bunicul mă-tii. 
Da, ruda inutilă care tocmai a scăpat din beci.

Plus că îți va comenta la fiecare poză cu ”ce mare și frumoasă te-ai făcut,îți mai amintești când te jucai pe țâța mea cu mașinuța?”. Da, la poza ta de absolvire.

2. Oamenii care NU VĂD BINE ȘI ȚIPĂ PENTRU CĂ NU VĂD BINE

Fiecare dintre noi a cunoscut unul din ăsta. Are păreri multe, sentimente multe, simțul dreptății mai întins ca un elastic de la chiloți, se luptă, se zbate, răcnește a independență, transpiră și tremură în legătură cu religia, maidanezii, dumnezeu, chimicalele din porumb, homosexualii, mc donald, drepturile femeilor din Uganda și încrețiturile nesalvate de pe pieile elefanților.
VA SCRIE CU MAJUSCULE CA SĂ ÎNTELEGI DREPTATEA, SOLIDARITATEA, BUNA CREDINȚĂ ȘI DREPTUL STRĂMOȘESC, DE LA RÎM NE TRAGEM, TOTUL E O CONSPIRAȚIE MONDIALĂ, DE AIA AM MURIT NOI LA REVOLUȚIE, JOS PONTA, SABINA PUI DE DAC,NE PLEACĂ MEDICII ÎN SUA, URSS NE VA BOMBARDA CURÂND, TRĂIASCĂ REGELE, BASARABIA PĂMÂNT ROMÂNESC! Da, ăia.

3. Individul care discută BAC-ul din 2014

Proaspăt absolvent de facultate, proaspăt șomer sau etern revoluționar, individul care discută BAC-ul va fi amuzat, contrariat, panicat, revoltat de rata de promovare, perlele elevilor și fiul lui Firea care a luat 2. Va avea întrebări existențiale în legătură cu viitorul românilor, va răcni din răsputeri despre promovarea prostiei, va acuza cadrele didactice și va pune filmulețe amuzante pentru oligofreni cu oligofreni la bacalaureat. Pe urmă va leșina și va lua calciu. Revenit spectacular, va diseca proba la română și va discuta deosebit de stâlcit gramatical faptul că el și-a luat examenele cu brio în 2010. Elevi e proști orce om normal lacap iș-i ia bacu mue ponta.#josguvernu

3. Mămica eroină care vrea să nască mereu

Specie eternă pe Facebook, mămica eroină se face remarcată prin ovare funcționale, dragoste, minune, diminutive, scutece și spălat de scutece și job mândru. Doar e mămică fulltime. Tot fulltime te intoxică cu poze pe oliță, pe căcuță și în băiță după căcuță. E sursa directă a diabetului și e veselă că a născut. Dă sfaturi altor viitoare mămici despre perineu, forceps și cezariană, scurgerile din cordonul ombilical și mirosul placentei. Pe urmă își urează sarcină ușoară între ele, își complimenteză odraslele vinete, crețe și urâte și te acuză de frustrare și invidie pentru că tu nu vrei să naști. La naiba. Ești o frustrată relaxată care încape într-o rochie minusculă, are un motan și își petrece weekendurile la piscină. Și concediile.Cu cockail-uri. Frustrato. Îți vor servi eternul argument neaoș cu ” vei avea tu copilul tău și te vei schimba, o să vezi ”. Nu miroși a urină de copil mic, nu stai la coadă la pempărși și nu dai bani pe biberoane. Plus că nu-ți dorești plozi. Frustrată ce ești. Invidioaso. 

 

4. Oamenii cu pisici

Mie îmi plac pisicile dar voi încerca să fiu obiectiv. Oamenii cu pisici sunt de câcat și aici nu e vorba de cele 5001 de poze cu pisici puse pe Facebook în fiecare zi. Nici de atitudinea boemă și relaxată pe care o afișează. Nici de faptul că orice urare de la mulți ani din partea lor vine la pachet cu o poză cu o pisică cu coif. Nici de faptul că pescuiesc motanul bătăuș din fața blocului,care a spart cinci cartiere în trei ani și îl prezintă pe Facebook ca ”Mișu, suflețel pentru adopție, educat la litieră”. Nici de faptul că se isterizează prin citate motivaționale cu pisica mea-casa-mea-am păr pe canapea-deci nu sta. Nimic din toate astea.

Am înțeles că ai o pisică. De la primele 200 de poze din martie 2010.

Oamenii obsedați de pisici sunt de câcat.

5. Oamenii cu fotbal și Simona Halep
 

Cinci la unu. Șase la doi. Naționalism sportiv. 
Suntem mândri că suntem români. 
Oleee ole ole oleee. Grecia sau Olanda?  Hai Germania.  
Simona și-a luxat țâța dreaptă.
Gooooooooool! 
Repost. Repost. Repost. 
Pariu. Pariu. Pariu.
Mori.

6.Oamenii de care ai uitat dar ei nu te mai uită

Știu totul despre tine. Fiecare like dat, fiecare melodie postată, fiecare check-in. Un citat trist înseamă că ești tristă.Probabil ești certată.Probabil te-ai despărțit. Probleme în dragoste. Aaa uite că asculți recviemul lui Mozart. Probabil porți doliu. Sau nu. Da ' clar ești suferindă.

Ascunși în straturile lugubre ale internetului, nepăsători la suprafață, indiferenți și reci ca Luceafărul la proba de română, EI ȘTIU. Ei sunt acolo. Ei știu mai bine ca tine ce se întâmplă. Într-un final îți vor da un mesaj dramatic de incert prin care te anunță că EI ȘTIU ce se întâmplă cu tine și care a fost motivul pentru care ascultai ieri recviem. Ahaaa.

7. Cuplurile cu profil comun

În categoria asta intră miresici, proaspete mămici cu proaspete burtici, proaspete logodici și alte surse de cancer. Îi recunoaștem după poza de profil cap în cap, el cu ea zâmbind retard și după numele de Gigel și Alina Icsulescu. Desigur, sunt și cuplurile artistice, care au la poza de profil pe Alina-miresică cu voal tremurând în biserică. 
De cele mai multe ori, profilul e făcut de ea, pentru că scopul ei în viață a fost mereu rochia de mireasă, cratița și proaspăta minune care va lovi cu piciorușele-i mici în ovarul ei drept.

Vor comenta la comun,vor vorbi la plural, vor pune poze comune și se vor despărți pentru că Alina nu va ști de ce are friend request de la Adina. Adică, boule, porcule, cine dreacu e ADINA? Te fuți cu Adina? Doar ai cont comun cu Alina!

8. Citatele inspiraționale

Ăștia sunt cei mai agresivi. Te anunță zilnic că nu le pasă, că nu contează, că ei merg înainte, că NIMIC NU ÎI POATE OPRI, că Dalai Lama, că viața, că fericirea, că șacra, că mantra, că karma, că binele, că răul, că egoismul și că nu contează că tu îi bârfești pe la spate pentru că ei sunt muuult în fața ta. Privind aceste citate mă întreb mereu : CINE PULA MEA E ĂSTA ȘI CE DRACU VREA DE LA MINE?

 

9. Ateii revoluționari de Facebook

Iar tre să fiu obiectiv. Nici eu nu cred în ficțiune biblică da` ăștia chiar au timp, în pula mea. Au pagini, au site-uri, au argumente repetitive, citesc zilnic biblia, știu citate de 50 de rânduri și le combat. Se agită, se inflamează, sunt șomeri sau ceva. Se iau de orice câcat religios, diseacă orice câcat religios, pun poze cu BOR, aduc umorul în stadiul de plictiseală repetitivă, fac corelații între religie și Fâșia Gaza, între religie și fotbal, între religie și eurovizion. Bă. Ajunge. Dacă unul e atât de retard încât să slujească biblia, unicornii și cristoșii, n-ai cum să-l schimbi, nu pe Facebook.

10. Ăia care sunt mereu în concediu

Eu aveam impresia că ăștia ori îs curve de lux ori au părinți bogați. Dar lucrau cândva cu mine și se zgârceau la o șaormă mică atunci când comandam mâncare la muncă. 

Și sunt genul care se apleacă dacă au scăpat 1 ban pe jos. Și discută despre rate la gresie. Și își cumpăra haine noi doar de black friday. 

Dar, din februarie până-n decembrie sunt în sinaia, tușnad, mânăstiri din nordul moldovei, cimitirul hazliu,bucurești cu check in twice, se fut romantic în vamă, cu familionul în mamaia,pe skiuri pe cota 6000@everest, scuba diving prin hawaii și vai ce plouă în londra.

11. Individul care suferă 

Poate fi un el sau o ea, n-are importanță. Ideea e că suferă. Nu știm de ce, nu contează de ce, nu are nici cancer, nici nu i-a murit cumnatul. El doar suferă. Prin melodii, status-uri, citate, devine puternic, pe urmă, brusc, devine slab și inutil ( vezi nr.8 ). E genul care se răzbună des și lunar. Își închide Facebookul și îl deschide iar pentru că nu poate suferi decât public. Verișoara de unchi vitreg a soacrei de-a doua s-a operat de apendicită? VA SUFERI! Război în Ucraina? VA SUFERI! Nu-i răspunzi în 5 minute la mesaj?!?! VA SUFERI ȘI MAI TARE. Și, da, atunci nimic nu-l va opri să recurgă la acțiuni necugetate și să-și închidă pentru 3 ore Facebook-ul. 

12. Oamenii care se trezesc veseli - dimineața la 6

Fiecare dintre noi are unul din ăsta. Fie că e 5 sau 8 dimineața el e mereu acolo. Dacă te bunghește on line va fi fericit. Dacă te bunghește on line nu ai scăpare. ( Nu știu cum se face că mereu știe când ești pe Facebook deși ai setări de invizibilitate) În sinea mea, M-AM SĂTURAT SĂ ÎMI CIRIPEASCĂ CÂCATURI INUTILE LA 8 DIMINEAȚA CÂND ÎNCĂ SUNT LA CAFEA ȘI NU AM CHEF SĂ VORBESC CU NIMENI PENTRU CĂ ÎNCĂ DORM ÎN PULA MEA. Dar e un dulce. Deși nu intri pe el, el va intra pe tine. MEREU. Îți va spune zilnic bună dimineața, îți va ura să ai o zi bună și frumoasă, indiferent că apocalipsa e în toi sau faci chimioterapie, va fi acolo pentru tine când nu ai chef de nimeni și de nimic, va fi vesel și zglobiu și extrem de matinal și vei ajunge la concluzia că individul ăsta NU DOARME NICIODATĂ ȘI ȘI-A FĂCUT CONT SPECIAL CA SĂ TE AGASEZE CU VESELII LA ORA 8. Și îți va spune și noapte bună. Mereu. Cling Cling.

13.  Bețivul recidivist

Un vesel exemplu e un individ care mi-e drag, mi-e cunoscut și care are impresii de celebritate gălățeană. Desigur, și Vasluiul are celebritățile sale dar individul din povestea noastră e deosebit de special. 

În medie, 20 de zile pe lună le tace, pentru că e deșteptățel, tăcut, timid și  respectabil. 

În restul de 10 zile, implicit weekend-uri, va abera în damf de tărie despre copilăria pierdută, mama, nașu și cățaua, va descrie cum era cândva și ce nu a fost - nu va fi, va umple newsfeed-ul cu muzică, descrieri și melancolisme ușor revoluționare, se va zbate-n berea proprie și alți retarzi proaspăt alcoolizați vor intra în discuție.

Va trimite mesaje, va pune poze cu el în pula goală și se va răscula împotriva sistemului.

A doua zi, va intra pe Facebook să vadă ce s-a întâmplat cu el noaptea trecută. Rușinat.

Acestea fiind spuse, dragi băieței și fetițe, vă urează Dinu o zi de luni cât mai lungă și mai grea și nu uitați: Dinu stă acasă și își bate joc de viețile voatre muncitorești. poop doolke.

Share on Facebook