duminică, 1 iunie 2014

Pensionarii și scaunele din autobuz





Bună dimineața, dragi băieței și fetițe și lamulțeani de sfinții trei ierarhi Constantin și Gavriil!

Astăzi vom vorbi despre pensionari, ce pericole reprezintă ei pentru noi - oamenii - și ce daune pot aduce ei mediului înconjurător. 
Tot azi vom afla cum putem evita să ne fie furat scaunul din autobuz. Sau troleibuz. 
Sau dric.

Voi începe cu precizarea că există două categorii de pensionari: cei care vânează scaune și cei morți. 
Mai sunt și cei de la terapie intensivă la capul cărora se dezbate moștenirea pe garsonieră și vine popa cu molifta ( aici veti spune revoltați - ce de câcat ești, bă, Dinu, cum adică să te iei de un om aproximativ mort?! ) 
Adevărat vă zic, chiar și ăia de la terapie intensivă vă vânează scaunul.
Hulpavi. Hapsâni. Cu vână. Pulsează arzător în perfuzie și dau la aparatele de resuscitare ca Hulk Hogan - în speranța că-și revin din holeră și-și cumpără autobuz. Vă dați seama? Autobuz?! 
Circa 40 de scaune goale! Toate ale lor! TOATE! De aia nu semnează moștenirea pe garsonieră! De aia, mă, de aia!

Să vorbim totuși despre cei mai puțin morți și despre pericolele la care ne supun.

Mediu : Urban ( Autobuz. Biserici. Cimitire. În spatele vizorului. La orice cabinet stomatologic. Cu borcanele în vizită la spital ).

Ore de apariție : între 7 și 9 dimineața. Uneori apar și între 7 și 8 seara, ăștia fiind ăia mai rebeli, mai nocturni, care vânează legume și fructe la juma de preț în Kaufland. 

Aspect : Par vertebrate, dar nu sunt. Sunt moi.
Se îmbracă în alb pentru că e așaaa - vesel, tineresc, viu, plus că se tem de insolație. 
Mie mi s-a părut întotdeauna o prostie chestia asta cum că albul te-ar feri de insolație. Sau bejul. Ei, în schimb, consideră acest alb și bej ca un soi de vaccin anti malarie solară. Sau ca pe-o cremă cu factor ridicat de protecție. 
Adică sunt tâmpiți. 
Înțeleg că eviți culorile întunecate, dar de ce nu roz? De ce nu verde brotăcel? NU! Strâmbă din nas și trosnesc din Corega! Alb sau bej. 

Ele : Pălărie albă dintr-un fel de rafie care le acoperă finuț chelia, sutien ascuțit din material bățos, ochelari cu lănțuc,o sacoșă cu juma de kil de ceapă și evantai. Evantaiul îl foiesc fie vară, fie iarnă, pentru că au bufeuri de la menopauza din 74 sau ascund faptul că au scăpat un pârț delicat. 
Aici intervine partea hazlie: când bâțâie din evantai, pielea aia alb-rozie și creață dintre axilă și cot tremură mai frumos ca valurile Dunării când s-a scufundat Mogoșoaia. La fel se întâmplă și când bagă cruci după cruci cu o viteză demnă de Schumacher când nu e în comă. 
Posedă o hartă rutieră de varice mai îmbârligată ca străzile Bucureștiului și au dezvoltat, în timp, o paranoia foarte echilibrată și complexă cu privire la boli, apometre și Bianca Drăgușanu.
Au o privire de basset sceptic cu pălărie și abonament gratuit pentru care au muncit o viață.

Fraza preferata: Am muncit o viață!

Fraza preferată nr 2 : suntem niște bieți pensionari 
(și, de aici, variațiuni pe aceeași temă: PENSIA)

Hobby : crucile, troițele, popa, moaștele, băncile din parc, scaunele din autobuz și vizorul.


Ei: Au mai mult păr în nas decât pe cap. Au în permananță la ei presa. Sau gazeta. Niciodată ziarul. Au cameltoe. Nu întrebați de ce, nu știu să explic, nu găsesc logica anatomică, dar au cameltoe. 
În mâna cu care nu țin gazeta duc o borsetă cu agățătoare, borsetă pe care o laudă de fiecare dată când își aduc aminte. Adică la fiecare 5 minute, dacă sunt sclerozați. Dacă nu, la fiecare oră. Totul e din piele naturală, cu catarame naturale și interior căptușit natural cu buzunare naturale în care își țin cupoanele de pensie, abonamentul gratuit și buletin cu foi expirat din 59. Totul natural. E luată din Slănic Moldova, când a fost pentru artrită. Sau artroză. E din piele de căprioară. Sau mistreț. Nu-și mai amintește exact. Chiar și miroase natural. A mistreț.

Plus că au batistă. Toți. Aceeași. Tre s-o știți. E albă cu dungulițe albastre și miroase a parastasul de la care au primit-o de pomană. 
Plus că nu se spală. Niciodată. Și au, pe sub cămașa albă sau bej, un maieu de un colorit incert, adânc înfipt în pantaloni. Puternic. Bărbătește. 
Unii au insigne și decorații de la răscoala din 1907 ca să-ți arate ei ție cine e șeful.


Fraza preferată: N-au. Că au uitat. Oricum, ceva cu politică.

Hobby : șah, tabinet, toci, table, cozile la orice, scaunele de oriunde, fetițele de 11 ani cu fustițe scurte și piciorușe fragede care joacă tenis cu fetițele de 8 ani în pantalonași albi și puțin transparenți.


Dacă încă vă frământă întrebarea de la început - cum evităm să ni se mai fure scaunul în autobuz - ei bine, nu, nu există scăpare. Cercetătorii britanici încă mai lucrează pentru a ne da o soluție.
Pensionarii vânători de scaune sunt peste tot. 
Ca niște vulturi pleșuvi pe crestele erodate, aprigi, însetați după scaunul din autobuz. 
Ca bravii oșteni de la MărășeștiMărăștiOituz luptând pentru scaunul din tramvai. 
Flutură cuponul de pensie așa cum Greuceanu flutura sabia peste capul zmeului pentru a salva scaunul din metrou.

Dar, cu toate că au privirea tulbure în dioptrii de minus 8, cu toate că miros a morfină și-a colon deranjat, cu toate că scuipă prin spațiul dintre gingie și proteză și au ceară preistorică lipită de aparatul auditiv, ei sunt ai noștri:  bunici, părinți, familie, băga-mi-aș pula-n ei de mortăciuni care-mi fură scaunul din autobuz :)




Share on Facebook

Facebook

21 de comentarii:

  1. Vai de 'la mea... ce postare miștoacă! Trebuiea să mă gândesc și io la pensionari.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Am uitat să zic de naftalină și dulcolax.
      E un subiect inepuizabil cu atât de multe ramificări.

      Ștergere
    2. naftalina e moft, azi se poarta besh, culoare care ucide pofta de mancare in molii.

      Ștergere
  2. M-am distrat.Si aproape ca i-am vazut undeva in capul meu zicand ceva de Base.

    RăspundețiȘtergere
  3. =))). Dinule esti ucigator de tare! Cu tine omul nu se plictiseste! =))) la noi in Ploiesti, pensionarii apar din blocuri dinimeata dupa ora 8 si se incoloneaza ca o armata perfecta de zombie inca vii in masinile RATP. Acolo e clubul lor, acolo se vorbesc, acolo se barfesc acolo se politica si acolo se fotbal, acolo se telenovelesc , acolo se bahmutesc si se Basesc. se cearta ca vulturii vigilenti pe scaune, se bat cu posetele in cap luandu-se la intrecere care dintre ei e mai aproape de minus 2 si carele este castiga Scaunul Liber :). Dinule esti tare mestere! inca rad citind postarea ta ! =)))).

    RăspundețiȘtergere
  4. Hodorogii astia mai batrani ar trebui sa faca la fel ca omologii lor hodorogi mai tineri. Daca nu-s bruneti, se vopsesc. Daca n-au ochi albastri isi pun lentile de contact cu iris albastru, sa nu se simta complexati. Daca au inceput de chelie, isi pun o sapca in cap, sau se duc la solar/plaja sa sa bronzeze sa nu se mai vada golul asa evident. Daca au fumat cacaturi, care ei spera sa nu fie etnobotanice, ca sa nu-i apuce Parkinsonul inainte de vreme isi pun ochelari de soare, ca normal, au ochii obositi.
    Solutia: eu ma urc in autobuz cu bicicleta, e ca si cum as veni cu scaunul de-acasa. As mai spune ca asta-i subiect de blonde, ca hodorogii astia nu-s mai mult de 50 si toti merg cu traseul 12 cu statia la cimitir la 7:26. Nici soferul dricului nu-si permite sa-ntarzie ca iese scandal. Urmatoarea cursa e goala, din proprie experienta spun.
    Valentin.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. corect,corect. in locul tau, as urca cu vreo 2-3 amici. asta inseamna 2-3 biciclete bonus.

      Ștergere
    2. Biciclistii din oras sunt conformisti, si daca fac pana si n-au cum s-o faca, prefera sa mearga pe jos si 20 de km in loc sa faca din mana la vreo masina. As putea sa fac asta cu un amic din alt oras simultan. Sau, daca iti plac aventurile, mai am o bicicleta de rezerva care merge aproape singura. Am putea, eventual, sa vanam cursa de intoarcere. Valentin.

      Ștergere
  5. ai putea face o campanie impreuna cu soferii de autoturisme cu mesajul
    " Haideti sa-i ajutam pe batrani sa paseasca dincolo"
    Instructiuni:
    - claxonati cand ii vedeti pe trecere, pe trotuar sau la balcon
    - mai usor cu frana, nu se supara nimeni daca te opresti milimetric de ei
    - cand asteptati la semafor, ascultati parazitii la maxim cu geamurile deschise. posibil sa ramana impietriti pe trecerea de pietoni
    gata, ma opresc, deja ma simt vinovata :p



    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. -claxonati TARE
      -renuntati la frana
      -renuntati la geamuri

      Ștergere
  6. :)))))
    tu ai spus-o, nu eu !
    deci ramane stabilit ca daca aude careva ceva pe stiri, tu ai fost cu idee, ok? :P

    RăspundețiȘtergere
  7. Stimabile am ras cu lacrimi...
    Eu, nu prea dau de pensionari...pe drumul meu...

    RăspundețiȘtergere
  8. Băi, Dinule, m-a rugat bunică-miu, nu vrei moștenire? Cu vreo 7 ani înainte să moară și știa Bucureștiul pe de rost, eu m-am pierdut cu GPS-ul. Eu i-am spus că nu vreau la țară momentan, Deci, dacă aștepți vreo moștenire bagă c...

    RăspundețiȘtergere
  9. UN CACAT MAI MARE DECAT CEL CARE A SCRIS ARTICOLUL NU EXISTA!!!SA MA PIS PE FATA TA,DE MUIST HAMESIT!!!

    RăspundețiȘtergere
  10. UN CACAT MAI MARE DECAT CEL CARE A SCRIS ARTICOLUL NU EXISTA!!!SA MA PIS PE FATA TA,DE MUIST HAMESIT!!!

    RăspundețiȘtergere
  11. Există hateri proști și hateri deștepți, spun din proprie experiență. Din cauza asta s-a inventat adjectivul.

    RăspundețiȘtergere