Mersul trenurilor: Vama Veche

Dragi băieței și fetițe, a venit vara, voi nu știți încă, dar vă anunț eu. 

E anotimpul în care femeile descoperă că au celulită pe buci, picioare, genunchi și organe interne, anotimpul când realizează că nici unul dintre cele 2 costume de baie nu le mai avantajează, au slip cu burtă și bucile au făcut buci mai mici, loțiunea de soare a expirat din martie, ai alege muntele dar toată lumea merge la mare, ai alege microbuzul dar prietena are rău de mașină și vomită pe necunoscuți. 

Așa că alegi marea, aglomerația, înghesuiala și 4 ore pe tren, dacă locuiești, ca omul normal, în Galați.

Am pentru voi 8 sfaturi vesele și interesante, bune de luat în calcul pentru a ieși din anonimat și a face ceva distractiv în alea 4 ore.

Nu așeptați până în septembrie. Oamenii de câcat merg la mare toamna. Nu. Nu sunteți pensionari, nu vă temeți de aglomerație, cazare de 200 de lei pe noapte și șaorme cu infecții. Nu. Alegeți iulie-august. Fără frică.

1. Prima regulă când pleci undeva- nu se doarme în noaptea respectivă, niciodată. Chit că mergi la mare sau la înmormântare. Tre să fii vesel, vag torpilat, să petreci toată noaptea cu alții ca tine, să faceți planuri și să vă imaginați chestii cu voi și marea.

Tre să bei până când nu mai nimerești magazinul de lângă bloc pentru refill. Tre să ajungi la gară echipat de munte, vorbind TARE și duhnind a boască. Și să dai telefoane și mesaje fraierilor ca să știe ei că pleci la mare. La 5-6 dimineața.

2. Tre să faci bagaje multe și inutile în care îndeși cărți, ca să zică lumea de pe tren/plajă/terasă că ești sexi, antisocial și inteligent. Nu reviste cu rebus, CĂRȚI !

Ați observat că din ce în ce mai mulți indivizi citesc în public și se uită pe facebook, pe ascuns, de pe budă? Se cheamă evoluție. Înainte citeam pe budă. Înainte. Acum, nu. Cară după tine ceva filozofic și citește zâmbind superior.

3. Deși Galați -Constanța se face în 4 ore, nu uita de mâncare de tren! Nu cipsuri și snecsuri , că n-ai 12 ani. Tu adu mâncare serioasă, consistentă, cumpără și un pate din gară, că nu se știe niciodată. 

Nu aduce borcane, că nu ești țăran. Recomand caserole ușoare pe care le poți îndesa în pungi mai vechi, chiar dacă sunt urâte și cumva lipicioase, îți pasă de gura lumii? Îți dă ea de mâncare? Nu! Te hrănești singur!

Cremvuștii sunt simpatici, de exemplu, că poți gesticula cu ei spre ceilalți călători nevinovați, dar sunt insignifianți caloric. Îi poți înlocui cu cârnăciori afumați la care merge și berea. Și o porție consistentă de varză cu ciolan.

Adu pâine normală, nu feliată, mușcă din ea românește și hain, scutură firimiturile peste ăla din față când te duci la budă, fii educat!

Alege mâncarea care să miroasă bine și natural ca să demonstrezi că ești un individ sănătos și fără complexe,aruncă poșetele și telefoanele și întinde-o pe măsuța dintre scaune.  Nu uita să gesticulezi cu cârnatul, mai ales către copiii mici cu familii mari.

4. Dacă ai impresia că miroase urât în vagon și ți se duce imaginea, nu te panica. Nu e din cauză că ai băut ca porcul toată noaptea, nici din cauză că băltea uleiul în mâncarea de varză. Absolut. Cel mai probabil, ai o cădere de calciu. Pentru a evita leșinul ai nevoie de relaxare. Aici e momentul în care te descalți fără să te apleci. Toată lumea știe procedura: scoți un adidas cu ajutorul celuilalt și un ciorap cu degetul mare advers. Pe urmă, îți întinzi comod picioarele pe bancheta din față și încerci să adormi până-n Buzău.

5. În Buzău e un individ care vinde bere-țigări-alune-covrigi.Acum e momentul să cumperi bere, să bei bere și să vorbești TARE și descălțat cu oricine din vagon și să explici că mergi la mare. Sunt mulți care nu știu că mergi la mare și ar fi nepoliticos să rămână neinformați.

Și, pentru că trenul staționează vreo 3 minute, tre fumezi o țigară, așa că racolează vreo 15 fumători nărăvași și înghesuiți-vă toți  în coridorul pe unde se urcă în tren, ăla în care încap maxim 4 persoane și 2 valize. Scrumați pe ușă, pe călători, pe ceferiști, pe câini, dați foc la gară. Apoi continuați cu berea și povestiți tuturor cum ardea gara.

6. E absolut obligatoriu să aveți un copil mic și enervant în gașcă. Dacă nu aveți, găsiți unul, prin gară, înainte de urcare. Cu cât mai mic, cu atât mai CFR gratis. Să știe să pună multe întrebări și să repete o întrebare de 52 de ori pe oră. TARE. Să știe să alerge pe culoar și să apese toate butoanele. Să știe să depisteze persoana aia din tren care vrea să fie lăsată în pace,care nu comunică, eventual o individă în doliu sau ceva și să îi recite poezii de Coșbuc. Și să o întrebe de ce plânge. De 52 de ori pe oră.

7. Dacă drumul pare prea lung și prea plictisitor, poți face ceva absolut normal,natural și relaxant: scobitul în nas. Sau poți mânca pufuleți. Sau ambele. Dar nu oricum. Scobitul în nas, în public, trebuie făcut cu măiestrie, nu pe fugă, nu pe ascuns. Trebuie să fii unic și original. Trebuie să fie un scobit sincer, cu rotit de deget, cu săpaturi, cu uimire teatrală la extragerea degetului din cavitate. Apoi zâmbești din toate măselele și întrebi politicos călătorul victimă dacă nu vrea nișe pufuleți.

8. Cu o oră înainte de Constanța, înghesuiți-vă pe culoar, cu bagajele, corturile și skiurile și discutați despre cum trenul a ajuns mai devreme. Întotdeauna funcționează. 
Un întreg vagon va sta o oră în picioare .

Nu ajungi degeaba în Constanța. Nu. Tu ai un scop mai meschin de atât. Vei lua vreo 2 autocare către Mangalia și Vamă și toate sfaturile de mai sus vor avea un mega efect dacă ești bețiv recidivist, ai multe bagaje, corturi, skiuri și pufuleți.

Share on Facebook