luni, 30 iunie 2014

Mersul trenurilor: Vama Veche





Dragi băieței și fetițe, a venit vara, voi nu știți încă, dar vă anunț eu. 

E anotimpul în care femeile descoperă că au celulită pe buci, picioare, genunchi și organe interne, anotimpul când realizează că nici unul dintre cele 2 costume de baie nu le mai avantajează, au slip cu burtă și bucile au făcut buci mai mici, loțiunea de soare a expirat din martie, ai alege muntele dar toată lumea merge la mare, ai alege microbuzul dar prietena are rău de mașină și vomită pe necunoscuți. 
Așa că alegi marea, aglomerația, înghesuiala și 4 ore pe tren, dacă locuiești, ca omul normal, în Galați.

Am pentru voi 8 sfaturi vesele și interesante, bune de luat în calcul pentru a ieși din anonimat și a face ceva distractiv în alea 4 ore.

Nu așeptați până în septembrie. Oamenii de câcat merg la mare toamna. Nu. Nu sunteți pensionari, nu vă temeți de aglomerație, cazare de 200 de lei pe noapte și șaorme cu infecții. Nu. Alegeți iulie-august. Fără frică.

1. Prima regulă când pleci undeva- nu se doarme în noaptea respectivă, niciodată. Chit că mergi la mare sau la înmormântare. Tre să fii vesel, vag torpilat, să petreci toată noaptea cu alții ca tine, să faceți planuri și să vă imaginați chestii cu voi și marea.
Tre să bei până când nu mai nimerești magazinul de lângă bloc pentru refill. Tre să ajungi la gară echipat de munte, vorbind TARE și duhnind a boască. Și să dai telefoane și mesaje fraierilor ca să știe ei că pleci la mare. La 5-6 dimineața.


2. Tre să faci bagaje multe și inutile în care îndeși cărți, ca să zică lumea de pe tren/plajă/terasă că ești sexi, antisocial și inteligent. Nu reviste cu rebus, CĂRȚI !
Ați observat că din ce în ce mai mulți indivizi citesc în public și se uită pe facebook, pe ascuns, de pe budă? Se cheamă evoluție. Înainte citeam pe budă. Înainte. Acum, nu. Cară după tine ceva filozofic și citește zâmbind superior.


3. Deși Galați -Constanța se face în 4 ore, nu uita de mâncare de tren! Nu cipsuri și snecsuri , că n-ai 12 ani. Tu adu mâncare serioasă, consistentă, cumpără și un pate din gară, că nu se știe niciodată. 
Nu aduce borcane, că nu ești țăran. Recomand caserole ușoare pe care le poți îndesa în pungi mai vechi, chiar dacă sunt urâte și cumva lipicioase, îți pasă de gura lumii? Îți dă ea de mâncare? Nu! Te hrănești singur!
Cremvuștii sunt simpatici, de exemplu, că poți gesticula cu ei spre ceilalți călători nevinovați, dar sunt insignifianți caloric. Îi poți înlocui cu cârnăciori afumați la care merge și berea. Și o porție consistentă de varză cu ciolan.
Adu pâine normală, nu feliată, mușcă din ea românește și hain, scutură firimiturile peste ăla din față când te duci la budă, fii educat!
Alege mâncarea care să miroasă bine și natural ca să demonstrezi că ești un individ sănătos și fără complexe,aruncă poșetele și telefoanele și întinde-o pe măsuța dintre scaune.  Nu uita să gesticulezi cu cârnatul, mai ales către copiii mici cu familii mari.


4. Dacă ai impresia că miroase urât în vagon și ți se duce imaginea, nu te panica. Nu e din cauză că ai băut ca porcul toată noaptea, nici din cauză că băltea uleiul în mâncarea de varză. Absolut. Cel mai probabil, ai o cădere de calciu. Pentru a evita leșinul ai nevoie de relaxare. Aici e momentul în care te descalți fără să te apleci. Toată lumea știe procedura: scoți un adidas cu ajutorul celuilalt și un ciorap cu degetul mare advers. Pe urmă, îți întinzi comod picioarele pe bancheta din față și încerci să adormi până-n Buzău.


5. În Buzău e un individ care vinde bere-țigări-alune-covrigi.Acum e momentul să cumperi bere, să bei bere și să vorbești TARE și descălțat cu oricine din vagon și să explici că mergi la mare. Sunt mulți care nu știu că mergi la mare și ar fi nepoliticos să rămână neinformați.
Și, pentru că trenul staționează vreo 3 minute, tre fumezi o țigară, așa că racolează vreo 15 fumători nărăvași și înghesuiți-vă toți  în coridorul pe unde se urcă în tren, ăla în care încap maxim 4 persoane și 2 valize. Scrumați pe ușă, pe călători, pe ceferiști, pe câini, dați foc la gară. Apoi continuați cu berea și povestiți tuturor cum ardea gara.


6. E absolut obligatoriu să aveți un copil mic și enervant în gașcă. Dacă nu aveți, găsiți unul, prin gară, înainte de urcare. Cu cât mai mic, cu atât mai CFR gratis. Să știe să pună multe întrebări și să repete o întrebare de 52 de ori pe oră. TARE. Să știe să alerge pe culoar și să apese toate butoanele. Să știe să depisteze persoana aia din tren care vrea să fie lăsată în pace,care nu comunică, eventual o individă în doliu sau ceva și să îi recite poezii de Coșbuc. Și să o întrebe de ce plânge. De 52 de ori pe oră.


7. Dacă drumul pare prea lung și prea plictisitor, poți face ceva absolut normal,natural și relaxant: scobitul în nas. Sau poți mânca pufuleți. Sau ambele. Dar nu oricum. Scobitul în nas, în public, trebuie făcut cu măiestrie, nu pe fugă, nu pe ascuns. Trebuie să fii unic și original. Trebuie să fie un scobit sincer, cu rotit de deget, cu săpaturi, cu uimire teatrală la extragerea degetului din cavitate. Apoi zâmbești din toate măselele și întrebi politicos călătorul victimă dacă nu vrea nișe pufuleți.


8. Cu o oră înainte de Constanța, înghesuiți-vă pe culoar, cu bagajele, corturile și skiurile și discutați despre cum trenul a ajuns mai devreme. Întotdeauna funcționează. 
Un întreg vagon va sta o oră în picioare .

Nu ajungi degeaba în Constanța. Nu. Tu ai un scop mai meschin de atât. Vei lua vreo 2 autocare către Mangalia și Vamă și toate sfaturile de mai sus vor avea un mega efect dacă ești bețiv recidivist, ai multe bagaje, corturi, skiuri și pufuleți.


Share on Facebook

Facebook

34 de comentarii:

  1. La capitoul mancare recomand salamul, ala cu prafuri multe, mai multe decat apa si era sa zic carnea din el dar mi-am dat seama ca nu contine asa ceva. Nu se face sa mergi cu trenul fara niste feliute de salam care sa imputa tot trenul nu numai vagonul

    RăspundețiȘtergere
  2. Anul ăsta se merge în vamă cu microbuzul, 4 pe 8 locuri, cu biciclete, cu ceaune, cu găini de țară in portbagaj și legume și zarzavat bio.
    Nici o tură de Brno+Praga n-ar strica cu mercedesul.
    Am și uitat, ieri a fost ziua lui Pentronel.
    Stufstock! Stufstock!
    V.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. ohohoo, boss. înseamnă că se stă ceva.

      Ștergere
  3. Nu-s eu boss, ca boșii vorbesc tare la telefon și gesticulează mult. Sau se apucă de lucruri ilegale (kidding), ca mai apoi să facă multe compromisuri cu polițai (not kidding).
    Cam 4-5 zile, la stufstock, timp cât de ceva porceală, ceva ture de bicicletă lejere în zonă, de ceva rockereală bunicică, ceva plajă și ceva socializare cu oameni care-n în caegoriile de mai sus. Am uitat și de socata slab alcoolizată și sucul de roșii de asezonat cu vodcă. Redneck Style! :))
    V.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. da, da, mai ales că politica-i foarte fun și toți se chiunuie s-o facă la un moment dat. :)))
      V.

      Ștergere
  4. *care nu intră în categoriile de mai sus*
    V.

    RăspundețiȘtergere
  5. *cu oameni care nu intră în categoriile de mai sus*
    V.

    RăspundețiȘtergere
  6. Răspunsuri
    1. dap, doar crezi.
      am mers cu trenul o singura data, cand eram mica.....
      incerc sa-mi imaginez pe cineva gesticuland cu un cremvuste. mortala faza :)))))

      Ștergere
  7. Eu incerc sa-mi imginez de unde sa fac rost de skiuri ca in rest am tot.

    RăspundețiȘtergere
  8. Daca toata lumea ar face ca tine se duce tara de rapa, pe urma va plangeti ca de ce asa si pe dincolo,,macar nu mai scrie de aia cu secrete ala omenirii in mod amuzant (voit).sau poate grosolania te face sa te simti mai OM?Nu mi se pare amuzant, lasa-te de sfaturi amice

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Acest comentariu a fost eliminat de autor.

      Ștergere
    2. Anonime, fara urma de gluma tu chiar aplici toate sfaturile de pe internet? De mirare ca mai esti viu. Dar oare chiar esti?! Mie imi puți și nu a mucegai...

      Ștergere
    3. am să fac listă cu sfaturi suicidale pentru anonimi

      Ștergere
    4. Fă ghidul ăla că m-am săturat de ei.

      Ștergere
  9. Cine plm e V? E cumva V de la Vendetta?

    RăspundețiȘtergere
  10. E alt anonim. =))). O semnează anonimă. Sau invers. =))))). Dinule te năpădim în August sa distrugem rezervele de bere de pe malurile Dunării. Ai detalii pe net

    RăspundețiȘtergere
  11. Am postat si cu contul de google, dar nu mi-a lasat postarea. Nu am blog, sunt doar comentator.
    V. de la Valentin.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ok, nu mai intreb de viața ta că îmi crește Dinu pizdă!

      Ștergere
    2. Cum face Dinu asta?

      Ștergere
  12. Cer scuze V. Nici eu nu mai am blog și postez la fel cu contul de Google. Era vorba de alt comentator anonim ce s-a pătruns cu o extorsiune în 2 ape și s-a revoltat hemoroidal și a trântit mucii în comentariu . Mucegaie încurci anonimii! Sa vezi câte butoaie de bere se vor vărsa în mătăluță ! Pedeapsă!

    RăspundețiȘtergere
  13. Nu m-a afectat, așa că nu ai de ce să ceri scuze, mai ales în numele lui.
    Era și normal să-și pună întrebări. Toarnă bere cu succes.
    V.

    RăspundețiȘtergere
  14. Și la dracu, în Vama Veche au apărut librării mobile, nu trebuie să pui nimic în sacoșă. Ce plm să citești în Vamă când ai bicicletă, echipament de cățărare și furtună. Dona Juana era acolo.

    RăspundețiȘtergere