Dragi băieței și fetițe, a venit
vara, voi nu știți încă, dar vă anunț eu.
E anotimpul în care femeile descoperă că au
celulită pe buci, picioare, genunchi și organe interne, anotimpul când realizează
că nici unul dintre cele 2 costume de baie nu le mai avantajează, au slip cu
burtă și bucile au făcut buci mai mici, loțiunea de soare a expirat din martie, ai
alege muntele dar toată lumea merge la mare, ai alege microbuzul dar prietena
are rău de mașină și vomită pe necunoscuți.
Așa că alegi marea, aglomerația,
înghesuiala și 4 ore pe tren, dacă locuiești, ca omul normal, în Galați.
Am pentru voi 8 sfaturi vesele și
interesante, bune de luat în calcul pentru a ieși din anonimat și a face ceva
distractiv în alea 4 ore.
Nu așeptați până în septembrie.
Oamenii de câcat merg la mare toamna. Nu. Nu sunteți pensionari, nu vă temeți
de aglomerație, cazare de 200 de lei pe noapte și șaorme cu infecții. Nu.
Alegeți iulie-august. Fără frică.
1. Prima regulă când pleci undeva-
nu se doarme în noaptea respectivă, niciodată. Chit că mergi la mare sau la înmormântare.
Tre să fii vesel, vag torpilat, să petreci toată noaptea cu alții ca tine, să
faceți planuri și să vă imaginați chestii cu voi și marea.
Tre să bei până când nu mai
nimerești magazinul de lângă bloc pentru refill. Tre să ajungi la gară echipat
de munte, vorbind TARE și duhnind a boască. Și să dai telefoane și mesaje
fraierilor ca să știe ei că pleci la mare. La 5-6 dimineața.
2. Tre să faci bagaje multe și inutile
în care îndeși cărți, ca să zică lumea de pe tren/plajă/terasă că ești sexi,
antisocial și inteligent. Nu reviste cu rebus, CĂRȚI !
Ați observat că din ce în
ce mai mulți indivizi citesc în public și se uită pe facebook, pe ascuns, de pe
budă? Se cheamă evoluție. Înainte citeam pe budă. Înainte. Acum, nu. Cară după
tine ceva filozofic și citește zâmbind superior.
3. Deși Galați -Constanța se face în
4 ore, nu uita de mâncare de tren! Nu cipsuri și snecsuri , că n-ai 12 ani. Tu adu
mâncare serioasă, consistentă, cumpără și un pate din gară, că nu se știe
niciodată.
Nu aduce borcane, că nu ești țăran. Recomand caserole ușoare pe care
le poți îndesa în pungi mai vechi, chiar dacă sunt urâte și cumva lipicioase,
îți pasă de gura lumii? Îți dă ea de mâncare? Nu! Te hrănești singur!
Cremvuștii sunt simpatici, de
exemplu, că poți gesticula cu ei spre ceilalți călători nevinovați, dar sunt
insignifianți caloric. Îi poți înlocui cu cârnăciori afumați la care merge și
berea. Și o porție consistentă de varză cu ciolan.
Adu pâine normală, nu feliată, mușcă din ea românește și hain, scutură firimiturile peste ăla din față când te duci la budă, fii educat!
Alege mâncarea care să miroasă bine
și natural ca să demonstrezi că ești un individ sănătos și fără complexe,aruncă
poșetele și telefoanele și întinde-o pe măsuța dintre scaune. Nu uita să gesticulezi cu cârnatul, mai ales
către copiii mici cu familii mari.
4. Dacă ai impresia că miroase urât
în vagon și ți se duce imaginea, nu te panica. Nu e din cauză că ai băut ca
porcul toată noaptea, nici din cauză că băltea uleiul în mâncarea de varză.
Absolut. Cel mai probabil, ai o cădere de calciu. Pentru a evita leșinul ai
nevoie de relaxare. Aici e momentul în care te descalți fără să te apleci.
Toată lumea știe procedura: scoți un adidas cu ajutorul celuilalt și un ciorap
cu degetul mare advers. Pe urmă, îți întinzi comod picioarele pe bancheta din
față și încerci să adormi până-n Buzău.
5. În Buzău e un individ care vinde
bere-țigări-alune-covrigi.Acum e momentul să cumperi bere, să bei bere și să
vorbești TARE și descălțat cu oricine din vagon și să explici că mergi la mare.
Sunt mulți care nu știu că mergi la mare și ar fi nepoliticos să rămână
neinformați.
Și, pentru că trenul staționează
vreo 3 minute, tre fumezi o țigară, așa că racolează vreo 15 fumători nărăvași și
înghesuiți-vă toți în coridorul pe unde
se urcă în tren, ăla în care încap maxim 4 persoane și 2 valize. Scrumați pe ușă,
pe călători, pe ceferiști, pe câini, dați foc la gară. Apoi continuați cu berea
și povestiți tuturor cum ardea gara.
6. E absolut obligatoriu să aveți un
copil mic și enervant în gașcă. Dacă nu aveți, găsiți unul, prin gară, înainte
de urcare. Cu cât mai mic, cu atât mai CFR gratis. Să știe să pună multe
întrebări și să repete o întrebare de 52 de ori pe oră. TARE. Să știe să alerge
pe culoar și să apese toate butoanele. Să știe să depisteze persoana aia din
tren care vrea să fie lăsată în pace,care nu comunică, eventual o individă în
doliu sau ceva și să îi recite poezii de Coșbuc. Și să o întrebe de ce plânge. De
52 de ori pe oră.
7. Dacă drumul pare prea lung și
prea plictisitor, poți face ceva absolut normal,natural și relaxant: scobitul
în nas. Sau poți mânca pufuleți. Sau ambele. Dar nu oricum. Scobitul în nas, în
public, trebuie făcut cu măiestrie, nu pe fugă, nu pe ascuns. Trebuie să fii
unic și original. Trebuie să fie un scobit sincer, cu rotit de deget, cu
săpaturi, cu uimire teatrală la extragerea degetului din cavitate. Apoi
zâmbești din toate măselele și întrebi politicos călătorul victimă dacă nu vrea
nișe pufuleți.
8. Cu o oră înainte de Constanța, înghesuiți-vă pe culoar, cu bagajele, corturile și skiurile și discutați despre cum trenul a ajuns mai devreme. Întotdeauna funcționează.
Un întreg vagon va sta o oră în picioare .
Un întreg vagon va sta o oră în picioare .
Nu ajungi degeaba în Constanța.
Nu. Tu ai un scop mai meschin de atât. Vei lua vreo 2 autocare către Mangalia
și Vamă și toate sfaturile de mai sus vor avea un mega efect dacă ești bețiv recidivist, ai multe
bagaje, corturi, skiuri și pufuleți.
