marți, 12 august 2014

Chestii inutile pe care le strângi







1. Despre pungi 


De ce ai strânge pungi? De ce ai fute doi metri pătrați din bucătăria ta de 6 metri pătrați pentru un sac de rafie cu pungi vechi, crețe și lipicioase? 

Răspunsul e simplu: pentru că ești econom, ecologist și consideri normal să reciclezi chestii. 

Undeva, în cămară, ai un sac mare de rafie în care stau înghesuite 152 de sacoșe de Billa, Kaufland și Carrefour. În sacoșa galbenă de Billa ai colecționat circa 400 de pungi, pungulițe și punguțe de la ouă, cafea vărsată și napolitane vrac. Nu contează că de fiecare dată vânzătoarea îți dă 5 ouă în pungă nouă. De ce să le arunci dacă sunt bune și fâșnețe? Și ce dacă sunt de unică folosință și un sul de 1000 de pungi costă 5 lei? Nu stai cu curul pe comoară. Banii nu cresc în copac. 

Lângă sacoșa de Billa ai un teanc de sacoșe ”de cadou” . În mintea ta de handicapat de gradul 5, astea înseamnă amintiri, crăciunuri, ziua ta, ziua lu' mamae, primăveri și indivizi dragi ție pe care îi asociezi cu pungi de hârtie cu trandafiri roșii, citate emoționale care te răscolesc duios la colon, pungi de primăvară cu ghiocei, pungi de crăciun cu moșul și renul. Și ce dacă îs vechi, îndoite, rupte și miros ciudat?  Și ce dacă sunt sursa hepatitei? Sunt amintirile tale și nu vei lăsa oamenii răi și invidioși să te judece.

Revenind. De ce ai strânge pungi?
Răspunsul real este că ești dobitoc și leneș, pleci la market fără sacoșă și te întorci cu 3 noi și lucioase. Și te caci pe tine că iar ai dat banii pe sacoșe. Iar pe alea 3 noi le alături celor 152 din colecție.
Soluția : aruncă-le, în pula mea! Păstrează două-trei, nu mai uita de ele. Sau nu te mai plânge. Omul sacoșă.



2. Despre hârtie


Este foarte normal să păstrezi chitanțe, facturi, bonuri de la ATM, bonuri din Billa, Kaufland și Carrefour, rețete expirate, felicitări de la campania electorală găsite în poștă, calendare cu moaca deputaților, pliante cu Vadim, pliante promoționale primite pe stradă, reclame la cabinete stomatologice, da, este perfect normal. Dacă ești pensionar sau redus mintal.
Dar, nu. TU ești un colecționar înverșunat. Un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles.

Dacă ai adunat arhivele de Integrame, Integrale, Rebus, Sudoku, Sfaturi despre casă și grădină, Sfaturi despre grădină și casă, Casă despre sfaturi și grădină, Formula As, Formula Verde,Viața Liberă, Monitorul, Tastatura, Imprimanta, Clujeanul, Bănățeanul, Constănțeanul și Marțianul - ești un om de invidiat. Cine mai e ca tine? Doar 10 milioane de români colecționari. Și nu vorbim de orice colecție. 

Nu. Formula As a apărut în 90, an în care ți-ai făcut abonamentul și ai fost fidel până în 2014.
Și ce dacă a trebuit să te muți de la două la trei camere? Și ce dacă din 3 camere una a devenit cămară de depozitat câcaturi inutile? Și ce dacă uneori dormi în lift pentru mai mult spațiu de depozitare?

Fact:  din milă și prețuire nu le vei folosi ca hârtie de văruit, nu le vei vinde ca publicații de colecție pentru că toată lumea le are și cei care nu le au, nu colecționează gunoi. Nu le vei reciti fără să faci vreo boală letală de la praf, pete și ecosistemele dintre pagini. Nu vei răsfoi despre cum se scoate guma din păr sau ceara din covor. Vei căuta pe net.

Soluția 1: un kilogram de hârtie costă 0,25 de lei. Fă un calcul simplu la o tonă de maculatură. 
Asta dacă găsești calculatorul

Soluția 2: vezi că există ediții online, arhive online, rebus online, playboy online.

Soluția 3: nu e nevoie să le printezi. Serios. Nu le printa.



3. Despre haine


Ai cel puțin doi saci cu haine pe care nu le mai porți, nu-ți mai vin sau nu le-ai purtat niciodată? Unele sunt pătate, rupte,decolorate, strâmbe sau pur și simplu arată ca dracu? Încă mai păstrezi blugi cu talie până la țâțe, paltonul tău de la 6 ani, tricoul lui Gigel cu care te-ai futut în Vamă prin 1996? Costumul de pionier? Rochia cu volane de la absolvire? Un pullover hidos prin care nu ți-a intrat niciodată capul dar e împletit de mamae când avea cataractă? Chestii sexi pe care nu le vei folosi pentru că tu nu te fuți cu chestii sexi pe tine? Chestii de care ai uitat sau despre care nu știai că au existat vreodată?

Fact : nu vei slăbi. Crede-mă. Orice ai face nu vei încăpea în blugii de la turci primiți la majorat.
Nu reprezintă amintiri pentru că nu mai știi că există decât în momentul în care desfaci sacul. Și atunci încurci amintirile, pe Gigel cu Costel și marea cu muntele.
Degeaba păstrezi tricoul și cașcheta lui Gigel, nu le vei purta/spăla/împrumuta/înapoia. 
Adică suferi de mania depozitatului inutil.

Soluția: Le poți vinde în Vamă. Lumea cumpără câcaturi din Vamă ca să se laude că a fost în Vamă.
Sau du gunoiul. Tot aia e.



4. Despre chestii inutile și inutilizabile

Mileuri. Cum să arunci mileul?!? Doar e făcut de mamae.
Serios. Pe lângă sacoșe de Billa, ziare, diapozitive, prima bicicletă și fesul lui Gigel, nu-i așa că ai extraordinar de multe plușuri, păpușa ta de la 5 ani, cutii de cremă în care vei ține medicamente sau mărgele sau orice, mărgele rupte, robineți de duș, furtune, caserole de plastic, cutii de margarină, ghivece de flori fără flori, agende îngălbenite, caiețele, carnețele, ceasul lui tatae, seturi de farfurii, cești, ceainice care nu au văzut vreodată lumina mesei, bibelouri cu cai și balerine, cel puțin 6 perechi de pantofi vechi, brichete reîncărcabile, 6 volume identice Ion Creangă, ceas de perete tip brățară, iconiță chinezească cu leduri, baterii uzate de la iconiță?

De ce să le arunci? Chiar nu ai de ce. De ce să-i lași pe celialți să te judece? Doar ești un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles.

Soluția 1

Te muți într-o casă cu pod/mansardă. Ce nevoie ai de mansardă? De ce să faci o cameră din ea? De ce ai trăi curat și normal?
Nu! Doar ești  un artist. Un suflet nobil. Un neînțeles cu multe sentimente și multe amintiri.

Adună caii, balerinele, pescarii, peștii de sticlă, blugii, cizmele cu 2 numere mai mici (dar din piele românească!!!) un Nokia nefuncțional din 98, borcanele, seturile de pahare, lustra, un remi cu piese lipsă, televizorul alb negru cu antene, casetofonul rusesc, sacoșa cu casete aferente, îndeasă-le în cutii de carton și du-le în pod. Cine știe când vei avea nevoie de ele.


Soluția 2 

Nu ai bani să te muți la casă? Nu-i nimic! Orice apartament are dreptul la un spațiu de subsol sau la un garaj. Cum de ce? Păi unde să ții lucrurile agonisite? E vorba de chestii strânse într-o viață de om!
Și ce dacă ai garaj fără mașină? Unde să țină omul damigeana, butoiul pentru murături, sacii cu blugi, sacii cu peturi, sacii cu Formula AS, sacii cu poșete, canapeaua lu mamae, pick-up-ul nefuncțional, bucățile din mobila lu mamae care merg la grătar, grătarul nou, celălalt grătar mai vechi, pernele mâncate de molii, moliile, cutiile de vopsea fără vopsea, covorul persan care a fost dar de nuntă în 74 și un calorifer dezafectat ? Unde? 


Soluția 3

Du-le la țară. Știu, e greu să te desparți de manualele 1-4, de uniformele 1-4, de sacoșa cu cutii de pate în care vei planta cândva lalele și zambile, de cele 5 seturi de cafea, de storcătorul de fructe nefuncțional, și ce dacă nu merge, doar o piesă îți lipsește, de blocul de desen din liceu, de celălalt bloc în care ai adunat timp de 8 ani frunze moarte lipite cu aracet, de carcasa calculatorului lui Gigel (da, ăla din Vamă), de cutia cu globuri sparte și decorații de crăciun, de fierul de călcat stricat, de sacoșa cu dopuri de plută pe care amâni de 6 ani să le pictezi manual, de sacoșa cu capace de bere, de sacoșa cu melci, scoici și chestii adunate la mare, borcane și vreo 60 de animale de pluș. 
E greu. Știu. E ca și cum ai rupe o parte din tine.

Dar, dacă n-ai țară, apelează la soluția 1 sau 2.
Sau du-le la părinți, ei te vor înțelege. Doar ei știu ce înseamnă agoniseala de o viață.

Bine, oricând ai putea să le arunci și să trăiești și tu normal, curat, să ai spațiu, să realizezi că ai o problemă și să încetezi să mai strângi câcaturi inutile pe care nu le cari cu tine în sarcofag.
Deci nu sunt de acord cu demolarea garajelor.








Share on Facebook

Facebook

marți, 5 august 2014

101

Am ajus la 101, adică asta. Vă mulțumesc, dragi, vreo șase cititori.

Cea cu suta e ca să zâmbească Cudi.
Cea cu florile e pentru Mircea. Mircea care tace în taxi.
Cea cu muzica și cei mai frumoși dinți e cu mucegai.
Cea cu căței și pisici e lângă Ina.
Cea cu mine e lângă femeia frumoasă văzută o dată. Și-un cățel.
Cea cu dor are cățel prin Cluj. Fără mine. Doar în Cluj.
Cea fără tine e despre tine. Că tu știi.
Cea cu mesaje pe ascuns e neștiută.
Cea cu Ruxandra e ca să mergem la mare.
Mergem la mare, Ruxandra?



Share on Facebook

Facebook

Caniculă 2014






Cea mai mare prostie pe care ați învățat-o la geografie e că România are climă temperat continentală, cu patru anotimpuri distincte și temperaturi vesele care diferă în funcție de sezon și altitudine. 
N-are.

Ca să înțelegeți ce se întâmplă cu clima în țara voastră, o vom lua sistematic, în pași ușori pentru că voi sunteți mici și proști și înțelegeți greu. Plus că ați învățat geografie din manuale scrise în 74 când clima era, într-adevăr, temperată. 
Pe înțelesul vostru, voi vorbi azi despre femei, meci, mâncare, țoale, restaurante și  terase cu bere și cum se comportă toate astea în legătură cu clima. Pentru că asta ne interesează pe noi, ca români. Să avem climă pentru mici.

Vara e formată din 3 luni, două luni în care e toamnă și una în care e vară, adică august.

Iunie

Iunie e prima lună de vară, temperaturile variază între 5 și 15 grade, se oscilează între pullover și maieu . Lumea se bucură că a venit vara calendaristică, poartă tricou și face grătar. Restaurantele cu terasă se bucură că vor deschide curând și terasele. Restaurantele cu terase de lângă Dunăre nu există pentru că sunt inundate. 

Iulie

Iulie este cel mai ploios anotimp de toamnă. Codul rutier obligă pietonii la deținerea umbrelei, avem știri cu cetățeni trăsniți de fulger și știri cu cetățeni trăsniți.
În ciuda codului portocaliu, păsările călătoare se întorc, unii copaci încep să înmugurească și vecinii îl scot pe Moș Crăciun de la geam.
Deși intrați în vacanța de vară, școlarii cumpără zambile și ghiocei pentru doamna. Temperatura oscilează între 15 și 28 de grade. Lumea normală la cap renunță la pullover în favoarea tricoului, decide că e cald și cumpără costume de baie. Mai puțin grasele, grasele transpiră untură în sutien.

August

Terasele inundate încep să se întrevadă, rândunelele au făcut deja pui, femeile renunță la cizme și avem temperaturi de 28-32 de grade. Lumea e veselă, merge la mare, iubitul decojește iubita pe vers de Vama Veche, înghețata a fost repusă în vânzare, știre cu infarct și două babe, unii povestesc  nostalgic despre adevăratele grade de vară, adică 40-42 de grade și despre ce înseamnă, de fapt, canicula. Aici avem 2 categorii de oameni : 

-cei care trăiesc și fac poze cu ei și marea, beau bere și mănâncă porumb fiert.
-cei care mor, se sufocă și se infarct. Adică grasele și pensionarii.



Toamna, dragi copii, e formată tot din 3 luni, pentru că așa ați învățat voi la geografie. În mod normal e un anotimp de tranziție, format din ploi și umbrele, prima zi de școală, frunze galbene și Bacovia.
În mod real, toamna se manifestă vara sau, în rare cazuri, ține de pe 1 pe 15 septembrie, timp în care terasele sunt sub ape, avem cod portocaliu de inundații în 50% din zonele Galați, Timiș și Mureș iar Bulgaria dispare de pe hartă. 
Este important să reținem că la Sud ne învecinăm cu Dunărea. 
Și la Nord cu Rusia, pentru că Ucraina dispare treptat. Dar asta ține de lecția de istorie.



Iarna e anotimpul cel mai lung pentru că începe la mijlocul lui septembrie și se termină în mai.

Octombrie e luna în care scoateți cizmele de la naftalină, boscorodiți că nu aveți căldură, gazul se scumpește și devine legal să pescuiești la copcă. Începând cu mijlocul lui noiembrie grasele se bucură că a trecut vara. 
Luna decembrie este cea mai scurtă pentru că vă cheama Nicolae, Andrei sau Crăciun și sunteți beți de pe 1 decembrie până pe 5 ianuarie când vă reveniți de la revelion. În jur de șase cetățeni gălățeni au fost descoperiți la Sulina înotând după crucea de bobotează aruncată în Galați. Nu contează că sloi, contează că martiri.
Până în februarie e cod roșu de înzăpeziri, sportul național devine datul cu lopata, sunt descoperiți în sfârșit colindătorii dați dispăruți din decembrie. Cetățenii care locuiesc la parter sau etajul  1 socializează prin vizor. 

Temperaturile oscilează între zero și minus 30 de grade.
Grasele decid să meargă finalmente la piscină.
Oamenii miros urât pentru că stau de 4 luni în același palton.
Pensionarii care mor nu au nevoie de formol, îmbălsămare și pomană care se alterează, astfel, pensionarii economi decid să moară iarna.

Prin martie încep să se întrevadă din nămeți cetățenii supravețuitori care locuiesc la etajul 1. În aprilie, îi regăsim și pe cei de la parter. Victorioși, în mai, reușesc să iasă din casă și se alăture la deszăpeziri celor de la etajele superioare. 

Dacă încă vă întrebați de ce nu avem primăvară, de ce se face videochat de acasă, de ce se trăiește din advertoriale și de ce are Alina Gheorghe 16 bloguri e din cauză că nu avem climă temperată.



Articolul participă la concursul Moment umoristic, organizat de Cudi & Ketherius







Share on Facebook

Facebook