vineri, 16 mai 2014

De mahmureală




Sunt genul de bețiv recidivist -  beau grav la salariu, cam o dată sau de două ori pe lună, în funcție de buget, dispoziție și anturaj. Și se repetă.

A doua zi promit că nver gonna drikn again, cu jurăminte, dureri de cap, vomitat spasmodic și autodiagnostice pe net cu cancere și ciroze
Când sunt mahmur mă gândesc la moarte x 1000 față de când sunt treaz, fac testamente, și-mi imaginez suspinul fiecăruia dintre voi la groapă minus popă. Până a doua zi.

Această a doua zi e exact aceeași noapte cu beția, numai că e foarte dimineață, totul e gri în dungi și merg la cel mai apropiat fastfood unde vreau șaorma umplută cu pizza. Și cu de toate. Și îi promit până și tipului cu bască albă și șorț care-mi bagă detoatele în șaormă că nu o să mai beau.
Și nu mai beau până la următorul salariu, când o iau de la capăt. 
Beau cu eleganță, cu simplitate, cu stil. Vodcă. 
Plus două cisterne de pepsi twist ( important e să fii constant)
Doar când sunt beat sunt constant în dragoste, în aspirine, în amintiri și în muzica bună. Adică. Chiar sunt ordonat. 

Și mai sunt și automustrările și autolamentările. Da' astea măcar îs sincere la mine.

Întâi e un sms la beție că miros frumos salcâmii, tiramisu, karaoke, muzică franceză, topogan, tomograf, tolmchevy, tatu, tattoo, tirbușoane și-mi vine să mă-mpușc în cur. Zebre, cireșe și Gainsbourg.
De ce n-am răspuns, de ce n-am venit, de ce nu m-am dus, de ce n-am sunat la timp, de ce am ascuns, de ce te-am ascuns, de cine te-am ascuns, de ce ne-am ascuns și, mai ales, de ce am cumpărat macrou în ulei vegetal.
Și un inel pe preșul de la ușă.
Și piciorul tău pe bara din Bușteni, mai frumos ca la striptis pentru indivizi cu scleroză în plăci. Picior de top.
Și faptul că adormeam la grădiniță abia după ce mă pișam bine pe mine.
Și faptul că nu mai putem fuma iarbă pentru că avem programare la toate analizele posibile de sânge existente de la invenția hematologiei încoa.
Și că, în urma analizelor, s-ar putea să fim ghei cu cancere și malformații.
Și că de ce-mi plac femeile blonde, dacă tot reiese că-s gheu.
Că cea mai mișto dragoste făcută în viața mea a fost fără să fim împreună. Nici măcar certați. Nici măcar prieteni.
Nici măcar nimic.
Că mi-e bine să fiu un nimic, să-mi imaginez că ești nimic, să nu facem nimic.
Mi se strepezesc dinții de la din astea. Pentru mine s-a inventat Senzodyne. Și Oral B.
Tu te gândești la oral cu prostii. Și eu - la periuțe.

E nasoluț să fii mahmur și să și gândești.
Mahmureala cu gânduri multe trece. Și revine lunar.



Share on Facebook

Facebook

7 comentarii:

  1. Încearcă vodca fără alcool și colegi îndrăgostiți de blonde care te sună când ești la concert AC/DC fără să vrei s-o iei la concert, deși te duci doar cu prietenii. Specific faptul că blonda are picioare de fotbalistă. Îmi plac fotbaliștii, dar numai când joacă fotbal.

    RăspundețiȘtergere
  2. Eu am baut aseara mult. suparat ca Peugeotul meu s-a repezit nesatul la roata din fata unui nervos volkswagen pana si-a spart total partile plastificate si a devenit cea mai stirba masina Peugeot condusa de cel mai nauc ploiestean din lume!. si am scris amiabile constatari constatatoare,pe borduri bine definite la o margine de drum.
    si mie mi-e teama de analize. asta doar dupa suita ghei de colonoscopie urmata de tubaj digestiv aplicate unui ploiestean bizar la un interval de 3 zile. la colonoscopie a fost strasnic. mi-a facut nenea doctorul o injectie sa ma sedeze apoi m-a pus pe o parte si si-a varat brusc tubul cu capul metalic marginit de o camera de luat vederi construita si bagata sa-mi identifice colonul. asa credeam eu despre colon credeam ca-i o cestie mica mica (<) ca putza de furnica si am aflat dureros de dureros ca e ditamai matzul lung si gros. si doctorul ranjea si impingea si eu icneam ca la eurovision strangand din Perine pufoase, vorbind cu accente franceze banatene si ramnic saratene, apoi si-a scos tubul de 2 metri ce si-l plimbase prin interior pe langa ficati si spline si pancrease si mi-a zis ranjind ca sunt sanatos tun. tun de infanterie. eu inca eram cu piciorul ridicat, si bine drogat de sedative sedante. de-abia mi-am ostoit colonul dezvirginat cu ditamai camera de luat vederi ca peste trei zile a venit randul gatului. la o margine de pat stateam centuristic cu gura cascata si limba scoasa si faceam : "aaaaaa" asteptand alt tub cu alt cap metalic care sa-mi extraga prin suctiune sucul gastric. adica muia perfecta! si a inceput nenea asistentul sa bage sa bage sa bage pana cand mi-a armat esofagul cu tub suctionar si atunci, dupa ce implicit mi-a descretzit esofagul, gazele captive din ploietsean au iesit valuri valuri extraterestric ca dintr-o armonica neperfecta, cu clape de coaste marginite de shira incerta. si ragaiam de am stropit tavanul cu stropi de ragaiala. Si-am declansat alarme la rafinaria Astra si-am bagat eclipsa de luceferi. si nenea asistentul constata ca nu iese suc gastric. eu cu tubul in bot pana in stomac, ii faceam semne ca sigur s-a inodat pe undeva ca nu a fost deloc tandru! si m-a luat sa-mi faca radiografie si aluia de la raze x nu ii venea sa creada. cica stomacul e mai jos. adica mai trebuia bagat tub. cam 20 cm asa. noroc ca era tubul suficient de lung ca altfel trebuiau atasate prelungiri,

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. ahahahahahahaha

      --macar nu ti-ai pierdut telefonul--

      Ștergere
    2. Ba parca dupa colonoscopia aia imi aduc aminte ca mircea a vrut sa ma sune dar nu a avut de unde! Ori o fi vrut sa-mi scrie?! Nu mai tin minte ca eu eram mahmur in cap si el anesteziat in cur.

      Ștergere
  3. nu nu nu! telefonul il tin strasnic! in mana!

    RăspundețiȘtergere