joi, 10 aprilie 2014

Pentru când mă pregătesc să mor



E, într-adevăr, un titlu de marinar care a luat-o prea mult în substraturile anale și-și cumpără test de sarcină cu bani tremurânzi de la o farmacistă grasă.
Adică sunt duios.


Ruxandra a aflat azi că am blog în care scriu chestii libidinoase despre ea. 
Preferam să afle post mortem.
Oare pot să fac un fel de blog post mortem care să fie la dispoziția celorlalți abia după ce mă decedez cu găină peste groapă? Unde fiecare să afle ce mult te-am iubit, Paraschivo, cu câți te-am înșelat, pe câți am iubit, dorit, unde am fost în ziua aia și dacă am fost sau nu îndrăgostit de o femeie frumoasă. 

Eu aș semna un contract din ăsta. 

Și aș scrie azi, și mâine, și poimâine, pentru fiecare. Și ei ar vedea mai târziu, după doliu, colivă și prescuri.
Și-ar suna cam așa:


1. Dragă doamna învățătoare, chiar am continuat să mă scobesc cu pasiune în nas de 654946547 mii de ori pe zi, deși am jurat în scris, pe tablă - că n-o să mai fac.
.
2. Dragă vecina judecătoare de la etaju' 2. Eu ți-am dat cu câcat pe clanță în septembrie, când ai otrăvit câinele blocului.

3. Dragă câinele mort otrăvit de vecina, să știi că i-am uns clanța cu câcat. 



Și aș mai recunoaște în scris că am furat bani din poșeta mamei. Că nu i-a pierdut. Că am cumpărat un tractoraș de plastic pe care l-am ținut ascuns câțiva ani. 
Până am crescut și nu mai știam să mă joc.

Aș mai scrie că ziua ta de naștere e ca tine. Ziua de azi. 
Senină, cu averse. Potop pe caniculă. Îngheață ecuatorul.


Pe urmă aș scrie că, de fapt, eu sunt Pilat din Port, că citesc zilnic chestii cu mucegai, că mă intrigă Mircea, că te iubesc fără să spun, că te urăsc iubindu-te, că Maya e cea mai frumoasă primăvară născută iarna, că trebuie să renovăm camera cu mucegai și cu geam defect, că Pitagora e reîncarnat în motan, că mă alimentezi în secret cu țigări ilegale, că azi noapte am visat-o frumos pe femeia frumoasă, că-mi place că nu ai accent foreign de Cluj, că te uiți în raftul de detergenți după tiramisu, că ești Blutengel cu tricou gri și că m-am pișat în pat pâna la 8 ani.





Share on Facebook

Facebook

7 comentarii:

  1. Draga Ruxandra,
    Sa-i scoti din cap cestia asta cu blogul postmortem, ca asta n-are voie sa se decedeze mai ales umbrit de galinacee cu aripile desfacute a jale si ciocul deschis, ochii sticlosi pe deasupra dumnealui! Ca el e Pilat, ala din Port! Ce se uita la cuvant si ni-l asterne! Si se mai si se scobeste in nas. Uite de exemplu eu cand il citesc ma scobesc drept in sinusuri cu degetul ala micu iar cu celelalte fac simultan semnul victoriei !
    Eu, Ruxandra, nu nu am furat bani de la ai mei dar tigari cat cuprinde! Le desfaceam pachetul de kent usor , de la celofan pana la doamna tigara si fumau ai mei cate 17/16 tigari din fiecare pachet Ruxandro! Ba au mai dat si la doctori pachete alterate de Mircea!
    Ruxandro, si eu il citesc pe Mucegai ca scrie de uneori nu pot sa-l comentez! Dar stiu ca e acolo si ma incanta mereu. Pe vajnicul Pilat il citesc de putin timp. Stiu ca l-am descoperit recent pe sfera de bloguri la recomandare mucegaita de floroi de mucegai (apropo radule, vin Floriile) si stiu ca are cel mai limpede verb din cati am citit! Sunt Ruxandro unii care citesc poezii si unii care varsa poezii. Varsatorul asta leaga cuvintele cu sinapse de poezii de ma seaca!
    Si pe mine ma intriga Mircea. De fapt nu il inteleg! Dar la duiosenia mea pentru Mircea gaina de deasupra mi se pare atavica. Sa zicem un strutz macar sa ma caute pe ios pe-acolo. Sa-l sperie muicegaiul si strutul repede cu capul infipt la -2 , sa cerceteze situatia si apoi sa-i comunice „ a zis Mircea sa-ti spun ca-i bine mucegaiule!”
    Eu cu pisatul m-am reglat relativ repede Ruxando, dar ultima oara m-am cacat pe mine in clasa a X-a. Eram la un rand la belete un film bun si trebuia sa iau 4 bilete Ruxandro si m-a luat hiroshima de intestine. Lumini orbitoare si huruit asurzitor . imi calculam pasii Ruxandro dardaind de emotia cacarii ce va sa vina! pana am ajuns la ghiseu. O casiera comunista frumoasa ruxandro. Si cand am spus gatuit „patru” m-am si cacat pe mine cu spume si zgomote abnorme! Si eram in sort rosu Ruxandro in centrul Ploiestiului. Si am luat 34 super aglomerat pana acasa si injuram cu voce tare de mama focului ca miroase infiorator in Ploiestiul asta! Si Ruxandro, cand am intrat in casa mama se uita la mine banuitor si ma executa scurt! „ te-ai cacat pe tine?” eu „daaaa, doar un pik!” „foarte bine mama, vezi ca nu e apa! Vine la ora 16”
    Saluta-l din partea mea Ruxandro!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Chiar. Floriile.Când se cinstesc între ei și aștia pe care-i cheama Mădălina. N-am să-nțeleg niciodată de ce.

      Fain Ploieștiul. Are gări cu Sud, Nord-Vest, Trei Sud Est.

      Ștergere
    2. Băi, faza cu struțul penetrator de somn veșnic mi-a dat fiori. Ești tenebros Mirceo!

      Ștergere
    3. Tenebros oare? Pai dacă spuneam de cârtiță sa se uite sa dea detalii despre floră și faună ce se dezvoltă local pe Mircea ? Așa e fainoşag! Struțul e un animal tip pasare extrem de curios și care face punte intre păsări și pasaroi și intre lumi. Uite...struțul are un cap tematic sprijinit de un gât lung și musculos. Tare la pipăit! =)))). Și îi place la nenea struțu' sa se înfigă în pământ până la cotorul penelor și cu ciocul îmbăloşat transcede lumile :)

      Ștergere
  2. Eu o să cer prin testament sa-mi dea struțul peste groapă, ca să renasc in Africa sau Australia, că mult mai urăsc frigul!
    Dar până la decesul total hai să ne veselim cu bere și lăsăm femeile frumoase bărbaților fără imaginație.
    Start!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Nu struțul. Că are apucături din astea cu capul în pământ.În pământul reavăn. Și gât lung. Ah.Imaginația.

      Ștergere