joi, 14 noiembrie 2013

Când colega de birou e o pocitanie cu prea multe sentimente și vrei demisia în trei exemplare cu parafă




Dedic aceast episod unei prietene dragi care știe că e un adevăr și poate jura pe biblie întru apărarea mea. 
Că m-a rugat să scriu azi despre.




S-a întâmplat o chestie foarte nedreaptă pentru mine, foarte neașteptată, foarte feminină.

Țin să menționez că n-am avut trăiri atât de sexiste, atât de misogine, până miercurea asta.

Am colegă de birou. 
Miroase ca un picior. 
(Haiku)

Veche în firmă, dar nouă în biroul meu.

E femeia de care m-am ferit în toată existența mea de 7 ani în firmă. 
Și am avut 7 ani veseli, cu spațiul meu drăgălaș, cu cafeluța mea aburindă lângă monitorașul meu, băzuța mea de date, totul frumos, curat, organizat de mine întru liniștea mea. 
Până miercuri, zi fatidică, 3 ceasuri rele --- ce ceasuri --- 3 Big Ben-uri londoneze și am colegă de birou. 
Ursu Loredana.


( În copilărie am avut o colegă de bancă coincidentă, numită Ursu Mădălina. 
Mirosea a supă, avea caietele învelite în ziare și a găsit un vierme în eugenie. 
Plus că, din motive pentru care nu sunt curios, îi curgea urechea. A început să curgă în clasa 1 și a continuat până în liceu.

Din cauza ei am oroare să ating ziare, mă uit suspicios la biscuiți și la fel de suspicios la femei numite Ursu.)



Ursu Loredana nu e ca Ursu Mădălina. 


Ursu Loredana e mult mai mare. Nu grasă. E mare. Enormă. Namilă. Titanicul nu s-a scufundat.

Și intră namila în birou salutându-mă TARE (oamenii din specia namilă vorbesc tare că au impresia că nu se aude de la cota 3 metri Gheorghe Mureșan) și mă privește suav cu niște ochi mai mari decât capul. 
Se veselește că vom lucra împreună, o anunț că lucrăm împreună de 7 ani, mă fac mic în spatele monitorului, aranjându-mi fundițele de la șireturile de la bocanci.



Episodul 1


Mă întreabă dacă n-am copii. Știe că n-am copii așa că mă reîntreabă dacă n-am nepoți. Râde retardat mintal și accentuează că dacă-s unchi de nepoți, ca să nu mă simt bătrâior. 
Îi răspund că nu cred în împerechere care duce la moștenitori și râde iar ca o nebună pe cocaină.



Episodul 2


Butonează cu copita pe touchscreen și îmi arată poze cu copilu’. Și filmulețe în care ea scheaună papimamicaca pentru ca copilu’ să zâmbească la mami Dino care face film cu telefonul să-l pună pe iutub.
Da, cred că copilu’ e rezultatul împerecherii ei cu T-Rex. 
Un mutant mic care se cacă și se pișă pe el și, fiind multifuncțional, bălește concomitent în toate direcțiile. 
Da' ce știu eu despre dragostea unei mame pentru boracul ei.
Îi zic că are ochii ei și sunt sincer... Bulbucați, clipicioși și lipicioși, ochi de găină îndesată-n sacoșă de rafie pe care-a prins-o curentul în personalul de Pechea.
... 
Își pipăie fruntea cu mâna cu care nu-și pipăie telefonul și-mi zâmbește așa, nebunatic, de parcă tocmai i-aș fi pipăit eu și fruntea, și țâțele.
” Mi-a ieșit un coșuleț”
Mă uit la ea peste monitor. Da, e real. Are dreptate. E UN COȘ MARE, PUSTULENT ȘI HIDOS, CU PURULAȚII ȘI ULCERAȚII IEȘIND DIN UNSOAREA FONDULUI DE TEN. 
Da, se întâmplă.


Episodul 3


Se foiește pe scaun. Își studiază mutrița de pocitanie hidoasa și de ce dracu’ mi-e asta colegă de birou.
Își reflectă chipul mare în oglinda mică a telefonului și-și mângâie coșul. 
Apune soarele la șase că e aproape iarnă și soarele apune la șase. 
Mă întreabă dacă am observat că se înserează mai devreme, dacă am observat că soarele apune la șase și alte chestii inteligente.   
Și își freacă coșulețul.



Episodul 4



Deschide aerul condiționat pe cald. Că i-au înghețat picioarele și o trage la ovare.
Închide aerul condiționat și-mi mărturisește că transpiră mult. Abundent.
Că glandele sudoripare, echilibru termic, bacterii și encrine. 
Se foiește pe scaun. Îl consideră incomod.

Prin mânerele ergonomice se revarsă bucăți de pulpe.
Soarele a apus în urmă cu câteva ore. De frică, nu de iarnă.

Comentează despre scaun.
O întreb în gând dacă să-i aduc un scaun electric. Unul nou. 
Dar o întreb cu voce și cu glumă dacă știe despre Martha Place. Știu că nu știe. E prea proastă. 
Îi spun că e una de transpira mult la 1800. 
Se uită pe Google și mă urăște inferior cu zâmbet de down sindrom. 



Episodul 5



În mintea ei cu multe sentimente de femeie cu prea multe sentimente s-a și certat, s-a și împăcat cu mine. M-a iertat și iar îmi zâmbește năstrușnic de după monitor cu wallpaper cu progenitura.
Scoate o sticlă lipicioasă în fostul loc al etichetei și bea un lichid urât. Îmi explică că e ceai și ce proprietăți miraculoase are. 
Bea iar din herpesul ăla urât. Face aaah după ce soarbe, parcă posedată de duhul sfânt.

O revăd mâine.




Share on Facebook

Facebook

21 de comentarii:

  1. „Ursa Mare ii corespunde nimfei Callisto, iubita lui Zeus. Acesta a fost transformata in Ursa Major de catre Hera, sotia lui Zeus, atunci cand le-a descoperit aventura. Ursa Minor este nimeni altul decat fiul lui Callisto, Arcas.”

    Și legenda a prins viață.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bolta Înstelată corespunde Bovinei cu Pruncul in Scutec cu Stele din biroul meu.

      Ștergere
  2. am avut si eu o tipa, lucram la banca.

    RăspundețiȘtergere
  3. Faci prea mult caz din asta. Pe mine ultima criza ma prins indragostit de Mab, imprietenit cu Camy si pornind sa omor tot restul lumiii :)

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. și ai băăăgat greșeli gramaticale ca să fii tu foarte anonim, Sherlock :)

      Ștergere
  4. Ma ierti... http://www.youtube.com/watch?v=kooxZ8j0trA
    intotdeaunda incerc sa-mi indrept greselile

    RăspundețiȘtergere
  5. O sa ma ierti pentru asta.... , daca nu, fii necrutator :)

    RăspundețiȘtergere
  6. Sper, pentru binele tau, sa nu citeasca tipa articolul, ca daca il citeste esti mancat, la propriu :)))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. spun de trei ori pe zi "Inger ingerasul meu"
      poate scap

      Ștergere
  7. Nu as vrea sa iti fiu colega ;)), bine ca nu canta, pe melodiile de la radio, macar sa te lase din cand in cand sa gandesti

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. nici mult nu mai are.
      ca, deh, mai gasesc episoade

      Ștergere
  8. Se pare ca e benigna. Nu e correct sa ma inspire, dar colega mea odiosa o bate pe a ta si la popoul gol si la scor.

    RăspundețiȘtergere
  9. Horror story cu Lore. Că așa le place Loredanelor să se alinte: Lore. Indiferent de dimensiuni.

    RăspundețiȘtergere