marți, 25 decembrie 2012

Cucereşte animale străine şi transformă-ţi browserul în fermă



Nu-mi place să primesc oameni la mine în casă. Nu-mi plac oamenii care vin cu popa, colindul, semănatul, aratul, nici măcar cunoscuții nu-mi plac dacă vin neanunțați și nu am timp să dezinfectez.

De Crăciunul ăsta a trebuit să primesc doi vecini atât de bucuroși că e Crăciunul de parcă Crăciunul s-ar fi întâmplat anul ăsta în august. 
Am primit turtă, două felii de cozonac lipite de patru sarmale calde, cu lumânare înfiptă în ele.
Au vrut să audă că trebuie să fie primit de parcă nu primisem deja turta cu cozonacul și sarmalele. Le-am spus că le-am primit foarte mult. 

După o oră și-au trimis copiii să mă colinde. Am fost politicos, chiar i-am primit în hol și le-am complimentat vocile îngerești și gurile rumene, ușor umede cu dințișorii mici și albi ca perlele abia ieșite din scoici roz. S-au oprit din cântat și mi-au refuzat banii. Au fugit când am insistat. 
Sunt bucuros că am fost colindat gratis, din inimă și că încă există copii care pun pe prim plan spiritul Crăciunului și nu banul.

De Crăciunul ăsta mi-ar fi plăcut foarte mult să dorm până decid eu să mă duc la baie, să mă trezesc ușurat și flămând în jur de ora 15 și să joc jocuri noi pe Facebook. 
Jocurile mele preferate sunt cu biluțe și animale și cum să introduci biluțele în animale fără să le spargi. 
Foarte mulți prieteni se supără la invitațiile mele la jocuri și mă șterg din lista lor de prieteni punând statusuri despre mine, cruci, pască și dumnezăi. 

Așa am aflat eu că am mulți prieteni politeiști care vorbesc despre mine și dumnezei în public.
Azi am jucat un joc despre cum să colorăm frumos și nu am invitat pe nimeni pentru că Crăciunul nu încurajează politeismul, alți dumenzăi și nici pasca mamei mele.

În frigiderul meu miroase a lumânare stinsă în sarma. 
În casa mea miroase a turte, cozonac și a copii mici.

Am primit un mesaj de la Orange în care îmi urează sărbatori fericite și pace sufletească. Sunt fericit că nu m-au uitat și le-am compus un mesaj și mai frumos ca să afle că sunt bine, sănătos, ceea ce le urez și lor. 
La noapte mă voi uita la un film de sezon cu crăciunițe, reni dragi, toiege și alte zămisliri.

Share on Facebook

Facebook

marți, 18 decembrie 2012

Fata cu care nimic nu e în regulă




Azi am întâlinit fata cu care nimic nu e în regulă. Nici măcar eu. 
Pune boabe de cafea în broșe și își poartă papiotele în păr. Îmi răspunde azi la întrebările de ieri și își poartă brățările în cutii de plastic pentru tort. Sau musaca. Sau furescuri cu carte de vizită.

Fata cu care discut arhivele Vaticanului are nume de pisică, fata de mâine aduce Crăciunul, fata de ieri cumpără Crăciunul și bate din palme.
Fata care le cunoște pe toate, le gâdilă ego-ul.

Fata cu care nimic nu e în regulă are brad frumos isteric, îmi admiră perdeaua de duș ornată cu moși crăciuni, nu se teme de apocalipsă dar se teme să-i recit „ Gândăcelul ”.
Și, câteodată, mă urăște pentru că-i place.

E singura fata cu care nimic nu e în regulă. Nici măcar eu.

Ar mai fi Ruxandra și Melania dar mă prefac că nu-s acolo.

Share on Facebook

Facebook

marți, 11 decembrie 2012

Frigiderul meu (1)




Ca să ajung în camera mea, trec printr-un hol mic, tot al meu, ocupat în proporție de 80% de frigider. Problema intervine când deschid frigiderul, pentru că atunci rămân fără hol. Practic mi se termină holul și, lipit de peretele fostului hol, care e și perete comun cu baia mea mică, mă gândesc ce să extrag din frigiderul meu.

Anul trecut mi-am dezghețat frigiderul. Desigur, l-am lăsat deschis conform instrucțiunilor și o zi n-am mai avut hol. Neavând hol, n-am putut ajunge la baie, iar mie îmi place foarte mult să folosesc baia.
Hotărârea mea de anul nou trecut a fost să nu-mi mai dezgheț niciodată frigiderul.

Până acum câteva zile, frigiderul meu era motivul pentru care nu mă simțeam niciodată singur. Îmi ținea companie cu o bârâială plăcută urechii, depozita mâncare de la rude, vecini, prieteni, care se ține în frigider și era acoperit de mâncare care nu se ține în frigider. Cum ar fi shaworma și pizza când sunt beat și nu nimeresc o mobilă pe care se ține mâncare. 

Am rude, amici și vecini foarte generoși în aceeași perioadă a anului. Adică, în august am primit cadou de mâncare 3 borcane cu salată de vinete, de sărbătoarea de post am primit 3 feluri de zacuscă, de ziua lor am primit 3 feluri de tort. La pomeni primesc salam între doua felii de pâine înțepate la mijloc cu o lumânare pe care le iau la pachet pentru pauza de prânz. Tot la pomană, înmormântare sau dezmormântare primesc orez cu pulpiță, măr, colivă și prescurică în aceeași pungă. 
Mă bucur sincer pentru că aportul de glucide, minerale, sărat și dulce vine la pachet complet și am și prosopel cu căprioare. Țin să mulțumesc, pe această cale, familiilor îndurerate și, la prima ocazie, știu unde să mă găsească.

La momentul actual, frigiderul meu deține foarte multe chestii adunate în decursul acestui an. E un fel de carte cu legende: am un borcan cu o probabilă supă devenită jeleu, care știu sigur că a venit cu lauda că e din zarzavat proaspăt, așa că nu îi pot stabili data fabricației. Am unul din cele 3 borcane cu salată de vinete din primele vinete românești ale lui august, am o felie de tort acoperit cu ceva verde de la ziua lui Mihail sau Gavril și o cutie cu capac roz care nu știu cui aparține și mi-e teamă de conținut.

Sunt un exemplar curat, ordonat și cel mai tare mă tem de boli. Cred că în frigiderul meu e antrax, ciumă bubonică, holeră, hepatită și multă toxiinfecție. 
Totuși, am promis că nu-mi voi dezgheța frigiderul. 

Mă uit cum ninge peste copaci, borduri, câini și alte chestii din fața blocului meu. Și mă ia o spaimă. Dacă ăsta e sfârșitul? Să ningă mult, să nu se oprească, să se înalțe, să rămânem foarte izolați și nevoiți să ne hrănim cu ce avem în frigider…
Share on Facebook

Facebook

luni, 10 decembrie 2012

Sfaturi importante despre introducerea berii în alimentația bebelușului tău (1)



Este absolut important să introduci alcoolul în alimentație de la o vârstă fragedă. Îți dă încredere în tine și în famila ta, te face mai hazliu și mai sociabil.

Să presupunem că te lovești cu tâmpla de sertar învățând primii pași la 9 luni. Este mult mai dureros să te lovești cu tâmpla de sertar la 30 de ani.

Diferența între lovitura de la 9 luni și cea de la 30 de ani este că, în primul caz, mama ta se panichează. Daca mama ta se panichează, face ulcer pe fond nervos. Dacă are ulcer pe fond nervos, este, fundamental, mai nervoasă cu tine, nu mai are răbdare cu primii tăi pași și nu se va mai ocupa de tine pentru că va lua antidepresive și va dormi mult. Vei învăța să mergi mult mai târziu, vei vorbi abia la 14 ani, vei merge la școala specială și vei avea autism. Dacă tu ai autism și mama ta are ulcer nervos, mama ta va muri tânără pentru că va face cancer, pentru că tu ești autist.

Alcoolul ar trebui să se întâmple în viața individului de la o vârstă fragedă, pentru că ajută în procesul mergerii, calmării durerii, insomniei, constipației și încrederii in sine. A, da, și în iubirea de aproapele. 
Oricine e mai încrezător și mai iubăreț în timp ce consumă o bere. Îmi doresc un modul intitulat ”Când poți introduce alcoolul în alimentația bebelușului tău”, mai ales că am văzut multe filme care implicau bere și țâțe. 
Cu toții iubim berea, țâțele și avem nevoie de familia noastră pentru a nu deveni autiști, schizofrenici sau pușcăriași. Și să nu violăm copiii mici, deși ni se par apetisanți.

Berea la 4 luni

Prima bere ar trebui să aibă loc în viața individului pe la vârsta de 4 luni. Orice individ în vârstă de 4 luni preferă să râgâie, ca să nu moară. Râgâitul se întâmplă din cauză de țâțe. 
La un moment dat te saturi de țâțe și tinzi să râgâi ca să gonești țâțele, pentru că simți cum te îneci și mori. 
Desigur, ești foarte mic la 4 luni ca să gonești singur două namile de țâțe și vei alege să le împingi dezgustat. Dacă de la 4 luni alegi să refuzi țâțele dezgustat, sunt foarte mari șanse ca la 20 de ani să te faci poponar pentru că nu-ți plac țâțele sau să te atragă copiii mici și să vrei să-i violezi, pentru că nici ei nu au țâțe.

Pentru un viitor sănătos va interveni mama, care te va ajuta să râgâi după ce te saturi de țâțe și să adormi liniștit, ca un prunc de 4 luni ce ești. Totuși, mama ta va aplica o metodă cel puțin umilitoare, lovindu-te în spate pentru ca râgâiala să fie lină, eliberatoare și completă. 
Dacă la 4 luni simti eliberare după ce ești lovit, la maturitate vei prefera să fii lovit ca să ai orgasm eliberator și complet, te vei uita la filmulețele cu copii abuzați și vei fi o rușine pentru societate, sfârșind în închisoare, unde îți va plăcea să fii lovit cu brutalitate de bărbați care fac dragoste cu alți bărbați.

Berea la 4 luni calmează frica de prea multe țâțe, asigură o râgâiala lină, fără bătaie, un somn și un viitor liniștit, departe de tentația de a viola copii mici și departe de pușcărie.

Berea la 1 an

Nu există fericire mai mare pentru mămica ta, ca olița. 
Dacă până la vârsta de un an caca se întâmpla taciturn în scutece, opărindu-te și stabilind primii pași într-un proces crăcănat, usturător și urât mirositor, acum ai olița. 
Olița din ziua de azi e colorată, are gât și cap de dino sau căluț, de care să te apuci și să te sprijini, ca de umărul celui mai bun prieten, atunci când te simți dezamăgit în viață.

Înveți din fragedă pruncie că o câcare forțată, chinuitoare și asistată maternal, reprezintă o mare dezamagire. Și că olița fericită cu cap de dino sau de căluț nu e un prieten adevărat. 
Așa vei învăța să nu ai încredere în oameni, în părinți, în familie și să urăști animalele. 

Dacă la 1 an vei strânge gâtul unui animal în procesul defecației, la 20 îți vor plăcea foarte mult animalele și îți vei dori să le violezi, asta după ce ai violat copii mici, senzuali și neajutorați. 
Dacă violezi animale ești mai puțin vinovat decât dacă ai viola copii mici. Nu vei fi considerat extrem de periculos. Totuși, lumea va spune despre tine că ești redus mintal, nimeni nu te va angaja, nu vei putea întemeia o familie și vei muri singur și trist.

Nimic nu e mai eficient la 1 an ca berea. Laxativul pur, terapeutic, natural 100% din hamei românesc, te va ajuta să golești sacul imediat, fără oliță roz cu cap de dino. Vei face caca des și fără mofturi, la oliță albă, simplă. Astfel, la 20 de ani, nu vei nutri pasiuni pentru capre, cai sau dino, îți vei putea întemeia o familie și vei avea și copii mici pe care nu-i vei viola pentru că nu ți se vor părea apetisanți.

Berea la 4 ani

La vârsta de 4 ani intervine un șoc major, pentru că mama ta decide că a sosit vremea să socializezi cu oameni de vârsta ta. Desigur, ea știe cel mai bine despre cât ești tu de sociabil și își imaginează ce geniu ești tu și câte ai tu de spus și de învățat la cei 4 ani ai tăi. Povestește despre tine fiecărei prietene, vecine, vânzătoare, se laudă cu capacitățile tale reactive de a colabora la o înalta emisferă cu interferența unei aptitudii sinaptice de semiotice. Adică, pentru ea, tu ești foarte deștept.

În realitate nu ești deștept. Pentru că ai 4 ani. Îți place mult să îți bagi degetul în nas în sens rotativ, să scuipi pe perete, să privești fascinat cum se prelinge saliva în curbe, să arunci săpunul în budă și să mănanci lipici. 
Ea știe toate astea, dar speră să devii deștept. Și, în plus, se teme mereu să nu devii autist. Pentru că, dacă tu devii autist la 5 ani, ea ar putea face cancer pe fond nervos și muri. Nici o mama nu vrea să facă cancer nervos, așa că te va duce să socializezi. 

Există o cameră mare cu mulți copii care seamănă cu tine, sunt fascinați de sistemul rotativ al degetului în nas, de salivă și de lipici. Se numește grădiniță, deși nu sunt nici flori, nici pomi, toți copiii au vârsta ta, se comporta deosebit de retardat și se scobesc în nas la unison. Aici e cura preventivă pentru autism. 
Din teama mamei tale pentru ca tu să nu devii autist și ea să nu moară, vei sta în grădiniță între 2 și 4 ani. Sentința depinde de la caz la caz.

Pentru a sta la grădiniță puțin și a arăta că ești deștept și nu ai nevoie de alții, trebuie să bei bere. Un pahar-două de bere, pe stomacul gol, te ajuta să înțelegi chestiile altfel.

1. În primul rând, nu vei mânca câcaturi. Copiii se îngrașă la grădiniță pentru că mănâncă câcaturi : caramele, radiere, lego și lipici. Tu vei bea bere, vei fi agil alergând mult, fluturându-te mult și, pe timp de furtună, vei ajunge mult mai repede acasă. Vei da dovadă de spirit atletic, sportiv și mama ta te va duce la fotbal, dându-și seama că nu ești autist.

2. Cu ajutorul berii vei emana un anume miros masculin. Orice educatoare se teme de lipsa de igienă. Îi va spune mamei tale între 4 ochi că miroși a bărbat. Mama ta își va da imediat seama că educatoarele miros copiii mici, deci le plac copiii mici, deci au anumite fantezii bolnave mirosind copiii mici. Te va retrage de la grădiniță și te va iubi mai mult pentru că, oarecum, ai fost abuzat.

3. Dacă nu te retrage, e bine de știut că majoritatea copiilor mici sunt blonzi. În special fetițele mici, între 3 și 6 ani. Sunt mici, blonde, prietenoase și nu par deranjate de constantul tău miros de bere. 
Încă din perioada grădiniței e foarte bine să flirtezi. Este un semn evident că ești sociabil și nu vei deveni autist sau homo. Mama ta se va bucura că ești înconjurat de fetițe blonde, lego și ponei. Vei socializa din plin și vei dovedi că nu ești autist. 

Este important să-ți placă de mic blondele și berea pentru că, la 20-30 de ani, orice bărbat normal e atras de blonde și bea bere. Astfel, vei avea un job, o familie frumoasă, prieteni mulți și vei fi ferit de chisturi pe creier sau de fantezii cu animale și copii mici.
Share on Facebook

Facebook

joi, 6 decembrie 2012

612



De fapt, cred că Moș Nicolae nu există. Că sunt părinții cei care cumpără ciocolată, ou kinder, bani și nuielușă preventivă în staniol.

În realitate sunt un om mic și dispensabil și încă mă mai uit la vitrinele cu jucării. Și la vitrinele cu prăjituri care se rotesc pe raft. Și chiar am cumpărat jucării pentru Crăciun pentru că sunt un om mic și dispensabil.

În realitate nu știu să mă apăr și rămân, paradoxal, defensiv. 

Și sunt combinat. Mai ceva ca fostul Sidex.

În realitate, azi dimineață am răscolit toate cizmele.
Share on Facebook

Facebook